Passando por aqui, li sobre várias fases da minha vida... Verdadeiro túnel do tempo. Infelizmente não se pode extrair somente memórias boas, é a vida. Mas, com as ruins aprendemos a lição. As vezes acho que se fazendo a coisa certa, vamos sempre querer fazer igual pra dar sempre certo. Quando erramos, vem novo erro, nova lição e assim vai. Enfim, sei que não sou a primeira nem a última a fazer burradas nessa vida doida. Cada um com sua passagem, cada um faz o que quer com ela. No momento estou apenas querendo viver. Sem muitas reflexões, simplesmente vivendo meus dias, dia após dia. Fim de ano tá aí, e o que eu fiz? Bom, graças a Deus pude concretizar uns planos que fiz na ultima virada, e fiquei feliz mesmo por não ter sido todos, porque antes disso, não concretizava nenhum! kkk Tá ruim, mas tá bom. Nunca tá bom mesmo, maldita mania do ser-humano. Mas estou aqui, firme e forte pra continuar, essa minha vida sem juízo, será que mudo dessa vez? Novas oportunidades e vou botar a cara pra bater. Caminhar devagar, com direção certa. Estando presente, mas com a mente focada lá na frente. Esse ano pude ser feliz de verdade, mesmo diante de alguns (muitos) problemas. É, não quiseram me dar folga esse ano, passei por cada uma. E o que de melhor pode existir se não o abraço do meu guri? Ele tem sido a maior alegria de toda a minha vida, de tudo o que passei, ele é minha recompensa. Eternamente grata a Deus por ele existir, mesmo com contratempos. Ele nasceu pra me mudar, pra me mostrar que tudo tem valor e que tudo deve andar pra frente. Gente, que emoção, sentir que amadureceu e que a vida ainda pode melhorar... É divino sentir gratidão no coração! E é isso aí, bora pra 2014 com a cabeça erguida, porque a vida não para e nem pode, né rsrs. Apenas refletindo hoje que tá tudo calmo por aqui. Aproveitando tudo ao máximo, já que o medo de isso ser um sonho é constante. Alias, pra que viver de sonhos, né? Vamos realizá-los. Eita, quanta coisa estranha andei dizendo e pensando... Sabe quando sente que tem algo grande pra mudar pra você? É, to sentindo... Foco mulher!

Ele...

Que palavras usar pra falar sobre ele? Bom, vamos começar assim... Quem é ele, afinal?
Seu nome é Jéferson. Não sei se posso dizer que o conheço há mais de 15 anos. Nunca fui de conviver com ele, nunca fui de conversar muito com ele. Ele só era presente na minha cabeça e nas fotos antigas de aniversário do meu irmão aqui em casa... Mas por muito tempo, fui toda apaixonada por ele.
Do portão da minha casa, as vezes eu o observava. (isso quando ele estava lá). Quando, por acaso, juntava um tanto dos vizinhos e amigos, estávamos lá. Nem sei se ele olhava pra mim, mas pra ser sincera (e cara de pau), eu estava lá por causa dele. Mesmo sem que ele, talvez, não me notasse... Vai saber.
Já quis muito ser a garota que estava ao lado dele, que estava nos sonhos dele (e segundo ele, já estive sim. Que bom!)
Era sempre aqueles sonhos de adolecente, com sua primeira paixonite. Eu acho que era meio doentinha, isso sim. Procurava saber tudo sobre ele... Mas não tinha muitas oportunidades de sequer chegar perto daquele garoto. Ai que raiva!
Com o passar dos anos, pessoas entraram em nossas vidas, seguimos caminhos bem diferentes, crescemos, amadurecemos... E por coincidência, lá estávamos, eu e ele, vivendo situações muito parecidas. Por ironia, dividindo conselhos e desabafos. E com amigos em comum, tentando distrair a cabeça, numa noite um tanto agitada e depois de alguns goles a mais naquela madrugada...

Nos beijamos.

Não sei dizer a mistura que houve ali... Acho que tudo o que eu já havia sentido por ele antes tivesse voltado à tona. Transformou grande parte dos meus pensamentos e sentimentos, e a partir daquele momento, em 14 de julho de 2012, ele não saiu mais da minha cabeça. Não sei se foi todo o carinho que ele me deu, ou a atenção, ou os beijos... Talvez tenha sido todo o seu conjunto de romantismo, sensibilidade e aquele jeito que me olhava e alisava meu cabelo. Entre um minuto e outro me abraçava apertado (amor, eu não esqueço disso!)... É, tudo se misturou.
Quando cheguei em casa, "cochilei" por pouco mais de uma hora e acordei pra trabalhar. E em quem pensei? Nele. (nova mensagem) "é sr. jeferson, você mexeu mesmo comigo" (enviar) Nem sei se ele responderia com a mesma intenção... Mas eu quis dizer que, depois do tempo que havíamos passado a poucas horas atrás, ainda estavam vivos em mim. "não tanto quanto você mexeu comigo" foi a resposta dele... Imagina se eu não me derreti?
No domingo, a galera toda reunida na missa, como se nada tivesse acontecido na noite anterior. Como se não tivéssemos "chapado o côco", nem falado palavrão, nem gritado (muito) em meio à madrugada, nem dançado nada escandalosamente. Todos lá, quietos, cabisbaixo, orando... E ele do meu lado, pertinho de mim, e eu doida querendo abraçar e sentir o calor dele de novo. Ele estava tão fofo... Do jeitinho que gosto. Moletom, jeans, tenis, e os alargadores que gosto tanto. Tudo bem que ele foi lerdinho e não captou a indireta que eu dei nele pra ir embora comigo depois de irmos na farmácia comprar "manteiga de cacau" (foi a melhor - ou pior - idéia que já tive) Mas tudo bem, ele não foi. Quando eu estava voltando, o vi de novo. Ai que ciumes, sei lá quem estava conversando com ele. Mas estava próxima demais.
Fingi que não vi. Continuei andando, voltando pra casa (que por sinal, é perto da casa dele). Mantive o orgulho até que... Recebo uma sms dele.
Pensei em não responder, mas como sempre, a ele eu não resisto. Não mesmo.
Que ciuminho bobo eu tive, em que pensei? Não sei exatamente... Talvez as mensagens que trocamos durante todo aquele domingo tivesse desaparecido quando o vi acompanhado, e tivessem voltado quando ele deu seu "sinal de fumaça".

Depois passamos dias nos vendo escondido, conversando no carro entre um beijo e outro. Falávamos de tudo, inclusive sobre assuntos que hoje, não quero nem repetir. Mensagens e mensagens o dia todo...
"larga esse celular" era o que eu ouvia, mas não o que eu fazia. Ele me encantava, literalmente, a cada sms.
No começo senti medo de ser carência. Pois ele, mesmo em pouco tempo, supriu o que eu sentia falta. Palavras, gestos, promessas e atitudes. Aquilo tomou conta de mim. Passei a pertencer à ele, e somente à ele. Meu coração passou a ser dele, com tanta facilidade, que no começo eu não quis admitir. Nem pra mim mesma... "Cedo demais pra falar que é amor" e confesso que pensei assim por muito tempo... Mas, o que mais poderia ser, se tudo o que eu queria era ele, tudo o que eu pensava era nele, tudo o que eu precisava era estar perto dele, sentir seu cheiro, seu toque, ouvir sua voz? Só podia ser amor... Então arrisquei. E foram vários sinceros e incansáveis "eu te amo" desde então, de ambas as partes.

Como todo começo, sempre tem pessoas que olham demais, cobiçam demais. Com a gente não foi diferente. Teve fofoca sim, alguns tipos de preconceito também. Ouvi muita "merda" que me incomodava muito, mas claro, que não me faziam desistir. Não, não deixei nada atrapalhar, já que ele me mostrava que também estava fazendo o mesmo. Num dia, trocando sms, ele usou palavras que eu jamais lera ou ouvira. "eu quero namorar com você. você quer namorar comigo?" Pensa num sorriso bem largo, incessável e um coração batendo forte... "eu quero" (CLARO QUE EU QUERO! deveria ser a resposta, mas me contive).

Existem muitos detalhes, muitas coisas que não se falam assim... Mas, com o passar dos meses, notei que a cada dia, todo o amor, carinho e cuidado que tínhamos criado, foi aumentando e se fortificando. Ainda é recente, estamos a completar 9 meses juntos, mas... Que coisa, parece tanto tempo já. Já aconteceram tantas coisas, tudo é tão intenso... Digo que ele foi minha cura. E foi mesmo... Me despertou, me tirou de um lugar que eu pensei que ficaria pelo resto da vida, e me trouxe de volta à minha própria vida. Mesmo com meus defeitos e problemas, que, mesmo eu sabendo que todo mundo tem, pensava que os meus, ninguém seria capaz de aceitar. Por isso tanto querer... Estar, ser, sentir... Estar ao lado dele, ser sua namorada e sentir todo esse amor, que resumindo tudo, ele é como se fosse parte de mim. Feito pra mim.

Meu Deus... É, só Deus mesmo pra saber o significado que esse garoto/cara/rapaz/homem tem pra mim. Posso dizer com convicção que o quero pra mim, enquanto puder e merecer, e que farei isso sem cansar. Farei por merecer o amor que ele me dá, a sua dedicação por mim, e sem esquecer, de não ter desistido de mim.

Amor, já disse tanta coisa, mas nem defini você né. Mas é porque não tem como... Me desculpe...
Não encontrei palavras suficientes ou nenhuma que não fosse clichê.
Sei que tenho o guri, mas pra mim, você também é tudo. É parte de um alicerce, que creio eu, será por toda vida. Minha família. Deus sabe o que sentimos, o que estamos criando, e nós sabemos o quanto queremos estar juntos. Agradeço infinitamente por ter você em minha vida.

E como já disse, sem exageros, obrigada por me fazer feliz. Sim, você faz.

Eu te amo.

Bruh.



♥

Fearless

Medo flexionando minhas pernas. Ansiedade corroendo minhas artérias. Pulsação acelerando meu coração... Oh coração... Poderia se relacionar melhor com minha mente, não?

Preciso falar menos e agir mais. Planos que ficam só na cabeça, não passarão de planos. Ficar parada, jamais chegarei em algum lugar. Claro, cada coisa na sua hora; tudo tem seu tempo. Mas, nunca fui paciente pra isso mesmo. Eu estava dormindo, é diferente. Mas acordei.

eu mesma

Sei que tenho responsabilidades de uma mulher.
Já me falaram isso também.
Acontece que na maior parte do tempo,
ainda me sinto tão menina.
Levada, despreocupada, sedenta de aventura
ou qualquer outra coisa que me tire o fôlego...
Já me encarei no espelho pra tentar me obrigar a crescer,
mas meu lado "menina" ainda tem outro defeito: teimosia.
Ás vezes acho que não quero mudar.
Ao mesmo tempo sei que preciso mudar.
Ser constantemente inconsequente não me convém mais.
A fartura de idéias e sonhos diminuiu,
as possibilidades também.
Cheguei a imaginar a vida sem tropeços,
que tola eu fui, onde estava com a cabeça?
Desconsertava, procurei em outros pontos encontrar
o que eu deveria encontrar em mim mesma,
mas não adianta.
Por um lado, sempre serei dependente.
Sei que estou errada,
mas me borbulha a cabeça pensar que
não tenho mais direito de reclamar. Ou tenho?
Bom, tudo gera consequências,
e serei eternamente vinculada ao que, sinceramente, não quero.
Mas enfim, estou lutando.
Apesar de não ser uma luta tão justa,
estou lutando comigo mesma.
Minhas luas, minhas fases, minhas partes e tudo mais.
Sou grande, sou pequena,
e perto de muita coisa,
sou forte, mas sou fraca.
Sou vulnerável.
Não que eu tenha vergonha, nem deveria ter,
mas ainda preciso controlar minha euforia.
Amadurecer.
Diminuir essa ansiedade que não cessa,
e quem sabe, me tornar uma mulher de verdade.
Mas quer saber, estou longe de mudar...
Que fase estranha!

Cansada

Se tem uma coisa que me cansei, é de me perguntar "por que as pessoas se metem tanto na minha vida?". Antes fosse pra saber se estou bem, se preciso de alguma coisa, se estou viva... Né? Não. Preferem falar de mim pelas costas, tirar suas proprias conclusões sobre minha vida, sem notar o pequeno grande detalhe "é MINHA vida". Pois é, um dia ainda vou entender por quê tem gente que se sente tanto no direito de opinar sobre meus pensamentos e meus sentimentos. Fala de mim pros outros, porque certamente sabe que se falar na minha frente, eu tenho argumento pra tudo. E tenho mesmo, muitos, quer saber? Ok... A vida pra começar é minha, então sou EU quem faço as escolhas. Não, nunca tenho certeza se será bom ou ruim, se dará certo ou não, mas alguém aí sabe se pelo menos estará vivo amanhã? Cada um tem que viver a sua vida, da forma que achar melhor, então somos livres pra escolher o que queremos (ou pelo menos, deveríamos ser) =) Aí vem a parte sentimental da coisa... Tenho que gostar de quem gosta de mim, tenho que valorizar quem me valoriza, tenho que ser o bem de quem também me faz bem. E isso é simples... Não tem conversa, precisamos parar de ser tão racionais. O coração merece a chance de tomar a frente de vez em quando. Logo depois vem a indiferença. Enfia ela no meio do seu... Não, não vou falar. Mas você já sabe. Que merda é essa de opinar no que eu faço, onde vou, com quem ando, de quem eu gosto? Você deve ser perfeito demais pra ser comparado com alguem, né? Imbecil. Ah, e porque não falar do respeito? Claro, o respeito. Isso deveria ser o primeiro de tudo. Alias, bastava isso. Eu respeito pra ser respeitada. Se não me respeitam, então eu ignoro mesmo. Nada mais digno que o orgulho, sarcamo, cinismo e por aí vai. Você paga minhas contas? Não? Então cala a boca, e vai cuidar da sua vida. Tá incomodado? Poisé, a nossa felicidade costuma ser a dor de outra pessoa. Sinto muito, mas agora que estou feliz, não vou parar mais não. Tem algum problema comigo? Então fale comigo, por favor. Aposto que a conversa vai ser longa!

João Victor

O que pode-se dizer para definir amor de mãe? Bom, eu sei que é a única coisa no mundo que mais tem sentido, sem ser necessário explicar. Vai muito além carinho, responsabilidade ou instinto. Amor de mãe é algo involuntário que toma conta e transforma o seu mundo, sua vida, muda você mesma. Amor de mãe é maior que qualquer outro amor. É um amor que não nasce simplesmente por nascer, até porque ele vem antes disso. Você nunca viu, ouviu, ou sentiu o cheiro, ou o calor daquele pequeno ser, mas você o ama com todas as suas forças, e o que você mais quer é vê-lo crescer e evoluir. Você não acredita, até se tornar mãe, e depois disso, você só pensa em viver esse amor tão singular todos os dias... Seja depois do trabalho, ou da escola, ou depois que acorda. Você tem medo de tudo e de perder alguma coisa, principalmente ele. Aquele bebê lindo, que pode ter 1, 10 ou 20 anos, mas que sempre será seu bebê, seu anjo, sua própria vida. Sim, hoje eu sei e sou, com todo orgulho e felicidade. TE AMO FILHO! 21/09/2012 - João Victor - 1 ano e 7 meses *-*

Evolução

Com o tempo você aprende a se virar... Essa é a realidade. A partir do momento que você coloca na cabeça que não é obrigado a aceitar tudo o que dizem, ou fazem, você evolui. Seja na cabeça, ou no coração. Seu ego aprende a se alimentar somente das coisas boas que absorveu, mesmo depois de um bom tempo. Ao invés de explodir e dizer o que não deve, você pensa e supera. Você pode sorrir, querendo chorar, ou vice-versa. Você pode ficar quieto, ou falar, expor... Você pode ficar parado, ou correr atrás do que quer. Simplesmente. Mas sempre se manterá com os pés no chão. Há certos momentos que a própria vida te põe a prova. Na maioria das vezes a gente não enxerga, ou foge. É até engraçado... Eu aprendi, dessa vez eu aprendi. Posso amar quantas pessoas eu quiser, mas meu amor próprio virá primeiro. Se sentir confiante, e independente, isso sim é um grande passo. E confesso que estou orgulhosa de mim. Finalmente. :)

Pensei, e quero dizer.

Chega uma hora que você cansa. Não digo de tudo, mas se cansa de tentar definir o que sente... Mas que bosta, se fosse facil lidar com isso, jamais teria medo de tentar as coisas que passam pela minha cabeça. O problema pode ser comigo, mas pode não ser. Aprendi a me culpar de tudo, infelizmente. Mas o pior é saber que dessa vez, a vilã não sou eu... Não tenho medo de dizer o que sinto, nem o que penso, e não admito que façam isso comigo. Cada um é cada um, mas ta ficando cada vez mais insuportavel, essa ansiedade, essa raiva, esse pessimismo, essa insegurança, e tudo de ruim que nasceu em mim de uns tempos pra cá. Será que vou ter que colocar a máscara de novo, e fingir que tá tudo bem? Me machucar mais? Ver tudo o que é sério se tornar ironia na boca de outra pessoa? Eu penso no futuro, desejo sempre o amanhã, com todas as minhas forças, e desejo que ele seja sempre melhor que hoje. Mas está tudo me corroendo, e a minha cabeça tá quase explodindo. Dizem que a resposta é o tempo, mas que droga, dá pra parar? 8 ou 80, sim ou não, bota a cara no mundo, onde já se viu? não querer correr atras da propria felicidade? Existem pessoas que me inspiram, me fazem pensar em coisas boas, enquanto por outro lado, existem pessoas que me fazem ter a impressão de que nem existo. Existo mesmo? Ou vou me tornar uma sombra, mais uma vez? Já vi pessoas desistirem de coisas supérfluas, já vi trocarem o certo pelo duvidoso. Eu não troquei nada por nada, simplesmente quero ter meu valor reconhecido, porque eu sei que eu tenho. Mas é isso aí, como eu disse, chega uma hora que você cansa. E eu não vou falar mais nada.

...

"é cedo ou tarde demais, pra dizer adeus, pra dizer jamais!"