Fearless

Medo flexionando minhas pernas. Ansiedade corroendo minhas artérias. Pulsação acelerando meu coração... Oh coração... Poderia se relacionar melhor com minha mente, não?

eu mesma

Sei que tenho responsabilidades de uma mulher.
Já me falaram isso também.
Acontece que na maior parte do tempo,
ainda me sinto tão menina.
Levada, despreocupada, sedenta de aventura
ou qualquer outra coisa que me tire o fôlego...
Já me encarei no espelho pra tentar me obrigar a crescer,
mas meu lado "menina" ainda tem outro defeito: teimosia.
Ás vezes acho que não quero mudar.
Ao mesmo tempo sei que preciso mudar.
Ser constantemente inconsequente não me convém mais.
A fartura de idéias e sonhos diminuiu,
as possibilidades também.
Cheguei a imaginar a vida sem tropeços,
que tola eu fui, onde estava com a cabeça?
Desconsertava, procurei em outros pontos encontrar
o que eu deveria encontrar em mim mesma,
mas não adianta.
Por um lado, sempre serei dependente.
Sei que estou errada,
mas me borbulha a cabeça pensar que
não tenho mais direito de reclamar. Ou tenho?
Bom, tudo gera consequências,
e serei eternamente vinculada ao que, sinceramente, não quero.
Mas enfim, estou lutando.
Apesar de não ser uma luta tão justa,
estou lutando comigo mesma.
Minhas luas, minhas fases, minhas partes e tudo mais.
Sou grande, sou pequena,
e perto de muita coisa,
sou forte, mas sou fraca.
Sou vulnerável.
Não que eu tenha vergonha, nem deveria ter,
mas ainda preciso controlar minha euforia.
Amadurecer.
Diminuir essa ansiedade que não cessa,
e quem sabe, me tornar uma mulher de verdade.
Mas quer saber, estou longe de mudar...
Que fase estranha!

Cansada

Se tem uma coisa que me cansei, é de me perguntar "por que as pessoas se metem tanto na minha vida?". Antes fosse pra saber se estou bem, se preciso de alguma coisa, se estou viva... Né? Não. Preferem falar de mim pelas costas, tirar suas proprias conclusões sobre minha vida, sem notar o pequeno grande detalhe "é MINHA vida". Pois é, um dia ainda vou entender por quê tem gente que se sente tanto no direito de opinar sobre meus pensamentos e meus sentimentos. Fala de mim pros outros, porque certamente sabe que se falar na minha frente, eu tenho argumento pra tudo. E tenho mesmo, muitos, quer saber? Ok... A vida pra começar é minha, então sou EU quem faço as escolhas. Não, nunca tenho certeza se será bom ou ruim, se dará certo ou não, mas alguém aí sabe se pelo menos estará vivo amanhã? Cada um tem que viver a sua vida, da forma que achar melhor, então somos livres pra escolher o que queremos (ou pelo menos, deveríamos ser) =) Aí vem a parte sentimental da coisa... Tenho que gostar de quem gosta de mim, tenho que valorizar quem me valoriza, tenho que ser o bem de quem também me faz bem. E isso é simples... Não tem conversa, precisamos parar de ser tão racionais. O coração merece a chance de tomar a frente de vez em quando. Logo depois vem a indiferença. Enfia ela no meio do seu... Não, não vou falar. Mas você já sabe. Que merda é essa de opinar no que eu faço, onde vou, com quem ando, de quem eu gosto? Você deve ser perfeito demais pra ser comparado com alguem, né? Imbecil. Ah, e porque não falar do respeito? Claro, o respeito. Isso deveria ser o primeiro de tudo. Alias, bastava isso. Eu respeito pra ser respeitada. Se não me respeitam, então eu ignoro mesmo. Nada mais digno que o orgulho, sarcamo, cinismo e por aí vai. Você paga minhas contas? Não? Então cala a boca, e vai cuidar da sua vida. Tá incomodado? Poisé, a nossa felicidade costuma ser a dor de outra pessoa. Sinto muito, mas agora que estou feliz, não vou parar mais não. Tem algum problema comigo? Então fale comigo, por favor. Aposto que a conversa vai ser longa!

about me

Não sou simpática, não gosto de todo mundo, sou seletiva, fechada e conservadora. Não sei puxar assunto, nem manter amizades. Sou orgulhosa e isso não vai mudar, nem que voce me peça. Posso estar de bom humor, e mudá-lo totalmente, repentinamente. Prefiro sair pra jantar do que sair pra beber; as vezes prefiro ser discreta, mas as vezes to pouco me fodendo com o que vão achar das minhas gargalhadas escandalosas. Prefiro o dia, o calor e pouca roupa. Prefiro sms do que ligação. Prefiro "Te adoro" do que "Te amo". Posso omitir, mas não mentir. Não consigo rir se eu não achar graça, mas tambem não sei contar piadas. Fico vermelha quando to com vergonha, e choro de raiva se eu não puder gritar. Sou transparente, e se eu gostar ou não de você, será bem nítido na minha cara. Gosto de surpresas, mas não gosto de levar sustos. Prefiro presentes simbólicos do que coisas caras e fúteis. Na minha bolsa só carrego carteira, celular e um rímel, porque não acredito que eu vá precisar de outra coisa. Gosto da maioria dos estilos musicais. Posso te elogiar, mas tambem posso te ofender, com a mesma facilidade. Se você não me ligar, também não te ligo. Meio dia pra mim, ainda é madrugada. Gosto de silencio, mas se eu quiser falar, não me mande calar a boca. Canto no chuveiro, na rua, no onibus, e canto mal mesmo. Pretendo fazer faculdade, mas depois de tanto pensar nas opções, hoje
voltei a ter duvidas. Gosto de aprender coisas novas, portanto, gosto do
que eu não sei. Estou contente com as pessoas que estao à minha volta, mas não estou satisfeita com tudo o que tenho. Seriedade não é meu forte, mas mesmo assim, sei as horas certas pra brincar. E exijo o mesmo comigo. Se não gostou, para de ler. Não tenho fotos mesmo, se contente com o que encontrar aqui. Caso ainda não esteja feliz, vide comunidades.

Prazer, Bruna.

Nova postagem, rs

boa tarde!

fui visitar meu cantinho, e encontrei textos antiiigos... E o meu preferido sempre foi esse:

O que eu realmente acredito...

"Há quem diga que um dia uma pessoa deixaria de viver por causa de um amor. Há quem diga que pessoas são somente pessoas atrás das fotos de seus documentos e que ali não existem razões e/ ou sentimentos. Há quem diga que quando hesitamos algo, é por medo, ao invés de ser somente um raciocínio lógico evitando algo que possa ser ruim. Há quem diga que somos hipócritas por desejar algo e viver outro, ao invés de mudar o que temos.
Tanto faz!
Eu acredito mesmo em quem disser que é feliz por não reclamar de barriga cheia como a maioria faz, (até mesmo eu, confesso), e que só lhe importa a verdade quando dita olhando nos olhos sem piscar, ao invés de palavras confortantes que lhe escondam a realidade.
Não, não tem sentido. Mas, quem disse que precisa ter?"

perfil

sempre precisei de pessoas para que eu pudesse acreditar em mim mesma.
sempre precisei de alguém que me empurrasse para fazer algo que eu
temia. sempre precisei de um ombro amigo para chorar qualquer emoção
forte que me atingisse... mas com o tempo vem a experiência e a força.
Aprendi que nem tudo o que a gente quer, a gente tem; que nem tudo o
que se espera, chega... Mas, a melhor coisa que aprendi, é que não há
nada melhor do que ultrapassar as barreiras que você pensou que seria
impossível. Que a melhor sensação do mundo é quando você olha pra trás,
e não quase não acredita que passou por tudo aquilo e sobreviveu ! Você
sente orgulho de si mesma e acredita que nada mais pode te derrubar, e
mesmo que te derrube, você não vai desistir do que quer. A vida, de
certo modo é como uma corda bamba... Voce precisa ter equilibrio em
cada passo que der, ou então, sua chance jamais retornará. Demorei pra
pensar assim, mas é assim que vou seguir, e seja o que Deus quiser...


Bruna Galeano

perfil

"ser louco" não significa "não ter juízo".

eu sei disso pois vivo assim, sou feliz assim, tenho orgulho de ser assim, e ainda por cima

tenho noção das consequências, apesar de não temê-las.



bruna galeano.

Experiência

As vezes a gente pensa que está tão perto de obter algo bom
que acaba se iludindo e consequentemente se machucando.
Construímos barreiras para não enxergar a verdade
e correr atrás de coisas praticamente impossíveis.
Ficamos cegos e deixamos de enxergar o que a vida esfrega na nossa cara
e nos fechamos para o mundo.
Fazemos planos, estratégias... Crentes que darão certo
e esquecemos do resto. E quando abrimos os olhos
o tempo já passou, nós insistimos...
E quando vamos perceber, o corpo já foi vencido pelo tempo
e acaba nos impedindo de viver o resto da nossa vida.
Por isso, não deixe de correr atrás do que voce gosta...
Mas, não seja cego ao ponto de não perceber
que talvez o que voce queira, não seja pra voce.

Bruna Galeano - 19/03/2009

Obs.: Foto EMO, eu sei. hihi

;*

=/

Eu fico feliz o tempo inteiro, eu tenho trabalhado muito na circunstância de me distrair com coisas positivas e até mesmo com coisas importantes, ao invés de desnecessárias... Eu tento aproveitar ao máximo o que eu vivo, presencio ou divido com alguém. Mas quando fico sozinha, tenho a impressão de que passei dias na "solitária". Quando estou sozinha me sinto angustiada, izolada, vazia, triste... E por isso vivo buscando um pouco da alegria que deixei dentro das pessoas boas, que tenham amor recíprocopor mim, nem que seja pra me dar 5 minutos de atenção; pois eu fico inquieta, de tão profundo e desagradável incômodo perante a solidão. Poucas pessoas e poucas coisas me ajudam quando estou assim, mas é sempre por pouco tempo. E eu necessito desse amparo, o tempo todo. É fundamental para que eu não fique tão triste e para que a minha vulnerabilidade se "equilibre"... Afinal de contas, é horrível e totalmente desconcertante ter que estar rodeada de pessoas e se sentir sozinha ao mesmo tempo, ou logo após alguns segundos diante do silêncio.

Bruna Galeano - 29/04/2010 - 11:51 am.

"A angústia me traz de volta dos passos que já andei pra frente."

who ?

Eu já tentei ser outro tipo de pessoa, já mudei de ideia, já tentei me adaptar a pessoas escrotas (afinal, parece que é minha sina aparecer sempre uma na minha frente), já desisti, já tentei ser menos mimada, não consegui. Também já tentei ser mais legal ou menos boba, não deu certo. É, não adianta mesmo... Nascemos, crescemos, aprendemos, e como diz Chorão: "O tempo é rei, a vida é uma lição, e um dia a gente cresce, e conhece nossa essência e ganha experiência, e aprende o que é raiz então cria consciência." É, demorei um pouquinho pra criar consciência das coisas à minha volta, mas nem tudo é perfeito né. Graças a Deus, eu também não ;S

Hoje eu sei, que se eu não fosse como eu sou, exatamente, milimetricamente como eu sou, eu não teria vivido e absorvido tudo o que fiz até hoje... E tenho certeza que o que vier pra mim, é porque mereci. Acredito em destino? Siim ! E não há nada nesse mundo que me mude. Se eu quando quis, não consegui... Hoje que "me conheço" (desconhecendo) NÃO VOU MUDAR. Aceite, se conforme, acredite. Nasci assim, nasci BRUNA... Serei eternamente assim! E aos que conviverão comigo, aprenderão, que o que eu sou hoje, é o que me coube a ser, e não ao que me desejaram.

"E se me achar esquisita, respeite também. Até eu fui obrigada a me respeitar."
Clarice Lispector

Não, não ligo pro que vão achar de tudo isso. Nem tampouco pro que vão pensar ao me verem por acaso na rua... Ah, vai tomar no cu.

Viva sua Hipocrisia

Recolha suas palavras
e jogue- as ao vento.
Tire sua cara suja de cena
e jogue seu corpo pela janela.
Se é que acredita nela
e se ainda tens motivos
para crer em suas vontades.

Apague seus desejos
e decepe as pontas de seus dedos.
Para não escrever seus sentimentos
em folhas amassadas de papel.
Se é que gosta de vê- la passar mal
de tanto rir de suas idéias fúteis.
Jogue suas ironias ao chão
e viva sua hipocrisia.

Esconda seus pensamentos
e diga apenas belas palavras.
Não fale de seus problemas
para não criar mais um.
Se é que gosta de sofrer
e negar sua regalia.
Apague toda a nostalgia
que ainda penetra em sua mente.

Abra seus olhos
para poder enxergar.
Ensine os que ainda não sabem amar
e seja mais um mortal
a temer uma vida normal.
Não acredite nas leis
que vos obrigue a ser mais um qualquer
e seja tão forte quanto és agora!

Bruna Galeano - 21/12/2008

minha descrição (?!)

.palavras não podem distinguir alguém que muda de personalidade com tanta facilidade e com tanta frequência. mudo de opinião, como mudo de roupa ! portanto, não defina a minha existência com o que você reparar nas fotos. acredite, eu sou muito mais que isso. porém, não preciso provar a ninguém. O que existe em mim, só eu sei. e entenda uma coisa: "Cada um tem de mim, exatamente o que cultivou."

Passar bem

O que eu Realmente acredito...

Há quem diga que um dia uma pessoa deixaria de viver por causa de um amor. Há quem diga que pessoas são somente pessoas atrás das fotos de seus documentos e que ali não existem razões e/ ou sentimentos. Há quem diga que quando hesitamos algo, é por medo, ao invés de ser somente um raciocínio lógico evitando algo que possa ser ruim. Há quem diga que somos hipócritas por desejar algo e viver outro, ao invés de mudar o que temos.
Tanto faz!
Eu acredito mesmo em quem disser que é feliz por não reclamar de barriga cheia como a maioria faz, (até mesmo eu, confesso), e que só lhe importa a verdade quando dita olhando nos olhos sem piscar, ao invés de palavras confortantes que lhe escondam a realidade.
Não, não tem sentido. Mas, quem disse que precisa ter?

Me vi...

Cabelos negros, lisos, cortados até os ombros.
Franja cortada até a sobrancelha.
Olhos rasos, puxados, com íris escuras parecendo jabuticaba amadurecida.
Cílios escuros e alongados.
Pele branco destacando seus olhos e cabelos escuros.
Boca rosada, com sorriso alegre.
Braços, pernas e dedinhos gordinhos.
Barriguinha estufada, esticando e erguendo levemente na frente seu vestidinho.
Gargalhadas puras, berrando no fundo da garganta.
Mente inocente.
Dom do bom humor florecendo a cada dia.
Carinhosa, atenciosa, natural e brincalhona como todas as crianças.
Apaixonada pela escolinha.
Sem ao menos saber que seu destino traçado a tornaria uma garota
sarcástica, centrada, ignorante e sádica.

Estaria a alma daquela garotinha perdida?
Ou somente adormecida em seu interior por força
maior, como o tempo?
Nostalgia.

(não sei porque, mas eu sempre me sinto na necessidade
de minimizar o tipo de pessoa que eu sou hoje.
Comparando o meu hoje, com o meu antes...
Pois, mesmo sem querer, eu só lembro de coisas boas
quando olho pra trás.)

Possivelmente comum !

Eu poderia desejar algo inesperado pra hoje. Mas, minha alegria já se ostentou o suficiente pra tornar esse meu dia tolerável. Sem programações diferentes do último fim de semana. Hoje se completariam cinco finais de semana consecutivos que eu não saio de casa... O que estaria acontecendo comigo? Eu não me incomodo mais de me limitar da porta do meu quarto pra dentro. E ainda não sei o porquê. Por que não sair e fazer compras? Por que não se juntar com os amigos e jogar conversa fora? Por que não me inundar de fofocas com a vizinha? Por que não visitar alguém da família? Não sei.
E como sempre, as respostas que eu encontro para as minhas próprias perguntas são inválidas. Entrei em choque quando me toquei que eu estava usando uma “viseira de cavalo”. Linha tão reta, tão limitada, tão indiferente do resto do mundo que eu sempre quis descobrir. E senti raiva de mim quando eu percebi que eu havia me acomodado com essa rotina, que eu poderia chamar de caseira...
Pensamentos sem nexo, sem conclusões concretas, pra variar. Amanhã eu estarei me perguntando isso de novo. Teria eu me acomodado com tudo? Se isso for verdade, terei que me preparar para uma vida, de certa forma, comum. Me dói dizer isso, porque ser supostamente comum, nunca foi meu forte. – Na verdade eu nunca quis, nem tão pouco gostei de ser comum. Nessa ocasião, eu infelizmente não consegui enxergar um lado positivo. – Embora tivesse procurado, estando inconformada por ter praticamente certeza de que não encontraria. Me resta acalmar o meu ego, e praticar a minha mania de ser sempre contraditória. – Como se eu gostasse.
“Tudo bem...” – não acredito que disse isso! Enfim, não vou enfatizar um costume que me dominou mesmo sem eu me dar conta, afinal de contas... Eu deixei isso acontecer. Reverter uma situação desse tipo não seria fácil, mas eu estou disposta a tentar. Surgiu uma sensação efêmera logo em pensar em como seria se tudo fosse diferente... Inspirei, aspirei... Vazio. Me senti mal por acontecer isso, mas minha decisão está tomada. – Finalmente uma decisão, concreta e adequada ao mesmo tempo.
Mais uma promessa pra esse ano. Segredo.

(escrito hoje mesmo)

Lua de dia, dia de lua

“Mas que dia intediante, meu Deus!” – eu pensei. Nada atrativo, nada evolutivo. Só o que aumentava era o calor lá fora. Eu podia sentir o calor do asfalto subir pelas minhas canelas quando saí – me arrependi. As coisas raramente fluem num dia intediante, e hoje não seria diferente. Na verdade, não poderia ser pior do que estava! Cabelo preso, suado; uniforme colado no corpo por causa do suor; pés quentes pedindo ar pra respirar; mãos suando como se eu tivesse lavado as mãos sem secar. Na minha frente tem um ventilador de segunda mão preto, indo pra lá e pra cá, cumprindo sua função tentando nos relaxar. E de nada adianta, por causa da “lua” que está lá fora.
Estamos nos dias em que toda sombra é bem vinda – e como! Hoje as pessoas daqui estão rindo à toa. Que bom! Pelo menos alguém tem que se sentir bem. Hoje – por incrível que pareça – eu não estou maravilhada com meu bom-humor. Não como de costume. Olho à minha volta, e só vejo papéis, documentos, mais papéis, mais documentos, alguns recados, outros papéis, minhas canetas e alguns outros papéis. Todos desinteressantes! Na verdade, o que mais me interessaria nesse momento, seria um banho de água fria! Ahh, como eu queria estar em casa – tudo me lembra a minha casa. Mas, infelizmente essa é a minha rotina. A minha “alegria” realmente começa depois das seis da tarde. (ironia)

[...] coisas pra fazer [...]

Fim de tarde, quase meia hora ainda me falta pra “vazar” logo daqui. Cansada mentalmente, fisicamente... Enfim, olho pelo lado bom: já se faz quase cinco minutos que o telefone não toca! Ufa, ainda bem! (risos). O sol vai deitando, finalizando seu expediente... Luz alaranjada iluminando a ponta do morro onde fica a minha casa, destacando as folhas mais altas, das árvores mais altas que a minha vista pode alcançar. Já viu alguém brincar com a sombra? Acredite, eu estou me vendo. (RISOS)
Incrível como se tudo o que eu tivesse passado por hoje, todo o tédio, desaparecesse da minha mente, assim que coloquei meus pés fora daquele lugar...
Enfim, como eu havia dito, dia intediante não se tira nada que se aproveite. Infelizmente. Dia perdido pra mim, e pessoalmente, odeio dias perdidos! Dias perdidos pra mim, são dias vazios, sem nenhuma sombra de alegria, dias que passam sem ser vividos. Meu Deus, eu tenho um dia a menos agora! Será que eu dou conta de recupera-lo?! Necessito dele. Eu poderia ter aprendido algo mais, então, vou buscar o que aprender, vou ler um capítulo a mais do que eu supostamente iria ler do livro atual.
Ah, quer saber? Vou olhar para o lado bom de novo: Estou viva!
Deus, obrigada.

13/03/2010

Gota d'água

Procurando inspiração às 08h00min horas da manhã? Pois é. E encontrei!
Sentada na sala, esperando a chuva passar, peguei o livro e continuei a ler de onde havia parado (há uns três dias atrás, haha). Desliguei a televisão e, como sempre fazemos diante de um livro aberto, comecei a imaginar as vozes e as cenas que eu lia...
A chuva diminui.
Eu, com todo o remorso de deixar “O Pequeno Príncipe” de lado falando sozinho (risos), pego minhas coisas e saio. O vento que veio de leve depois da chuva, entrava pela manga da minha blusa, me causava arrepios, como se passeassem pelo meu corpo tentando deixar minha manhã e meu caminho para o trabalho ainda mais frio.
Passando por árvores baixas, um galho no chão e outro quebrado, deitado à minha altura, e na ponta, uma gota da chuva, que por algum motivo decidiu permanecer lá, ao invés de cair no chão como todas as outras gotas.
Através dela, eu pude ver bem de perto o outro lado da rua, detalhe: de ponta cabeça. Coincidência? Talvez. Meu mundo estaria de ponta cabeça naquele mesmo momento, tantas coisas pra fazer, tantas coisas pra dizer, pensar, refletir. Mas, justamente naquele momento eu não pude pensar sobre; minha cabeça se preocupava com outra coisa... A chuva voltara a cair. (desânimo) Falo para mim mesma (como sempre falando sozinha):
- “Bem que eu poderia estar na minha cama, embrulhada com meu cobertor de pelúcia (eu o chamo assim, haha), deitada, com a minha cabeça aconchegada por entre meus dois travesseiros, e meus “guardiões” do meu lado (meus bichinhos de pelúcia). Realmente seria bom demais pra ser verdade.”
A chuva engrossa. Meu tênis já está molhado, meu cabelo bagunçado e minha pele arrepiada com o frio.
Intrigada com o mundo de ponta cabeça, com aquela “dimensão” que encontrei por detrás da gota d’água, penso que seria engraçado se o mundo fosse realmente daquele jeito. Por que não?! Seria sim! Andaríamos normais ou plantando bananeira? (risos) De qualquer forma, por mais inútil que fosse (e por mais ridículo também), eu pensei assim! Ah, esqueci, tirei foto de uma das folhas do galho que estava deitado, cheia de gotinhas, de tamanhos variados e cheia de dimensões! Interessante.
Enfim, meu corpo indo em frente, em direção à minha rotina de segunda-feira á sábado, e ao mesmo tempo querendo voltar...
É incrível quando, mesmo querendo algo, fazemos outra coisa completamente diferente para cumprir nossos deveres! Como as pessoas dizem mesmo? Ah sim, responsabilidade. Essa é a palavra chave. Senti saudades do meu tempo de escola, daquelas tardes vendo televisão, enchendo a barriga de besteira, cochilando no fim da tarde, sem nada pra fazer. Porém, sem conhecimento algum. Acho que tudo tem sua hora, tudo tem sua razão. E por isso é bom amadurecer, e ser responsável! Crianças brincam com seus brinquedos enciumados, com toda a inocência e toda a disposição; adolescentes abertos para idéias novas, com olhos ansiosos para conhecer o mundo através do portão; jovens pensantes, esperançosos e dispostos a descobrir mundos novos a cada dia, respirar liberdade, aspirar felicidade; adultos com todo o cuidado cuidando de suas crias, conscientes e diante de todas as leis, vivendo num mundo financeiro, cheio de obrigações e responsabilidades, velhos (com todo o respeito) vigiando seus netos, cuidando de suas plantinhas em seu jardim, sentado na calçada em todas as tardes, observando o mundo que um dia esteve em suas mãos. Fases da vida. Nascemos, crescemos, vivemos, aprendemos, morremos...
Sem saber o sentido de tudo. Nossa, sem saber? Como assim? Deveríamos nos conformar com isso? Jamais! Vêm então, as perguntas em minha mente...
Por que estamos aqui? Para onde vamos? O que fazer? Por que tudo isso?
Somos todos inúteis depois que seguimos nossa natureza “procriando”? Seria esse a razão da vida? Aliás, qual o sentido da vida pra você?!
Tem dia que eu chego a acreditar que encontrei a razão da minha existência. Acredito que seja para aprender, e mais tarde ensinar, amar e então ser amado, lembrar do que já se foi e comparar com o que vier e depois tirar conclusões sobre o quanto evoluímos. Acredito também que a razão de tudo isso, é a felicidade. Pois é através da busca da felicidade que encontramos obstáculos, superamos nossos medos, aprendemos a viver intensamente, e depois de tudo, ainda a dividimos com as pessoas, o que é ainda mais maravilhoso! Que “graça” teria saber o que é a felicidade, se não pudéssemos dividi-la com ninguém? Que tamanho seria nossa ignorância se fosse para sentir sozinho a felicidade? Na verdade, acho “impossível ser feliz sozinho” ♪. Está aí! Sentimos tanta carência quando nos deparamos com a solidão, e nos sentimos tão bem quando estamos junto de quem amamos. Portanto, a felicidade, se desfrutada com alguém, é realmente chamada de felicidade. Portanto sorria, e seja feliz, mas seja feliz com alguém, aí sim você vai perceber a diferença. Um dia que poderia ser normal, já se tornou diferente, pois depois desse tipo de reflexão, respirei fundo e disse:
- “Eu sou feliz!”.
Essa é a minha maior certeza. É verdade! Nunca estive tão certa, e espero que você, depois de ler isso, busque inspirações, nem que seja numa gota d’água, como eu fiz.
Verá que só precisa de mente aberta para poder se expressar...
Portanto, lhe desejo felicidade hoje, amanhã e sempre! Não tema os desafios ao longo do dia, são eles que te deixam mais forte para ir atrás do que você quer. E se o que você queira, talvez seja a felicidade, acredite, irá encontrar!
“Fases que envolvem sentimentos, garantem maior resistência.” (frase antiga que fiz).
Ah, mais uma coisa... Tenha um bom dia! :]

Bruna Galeano
(06/03/2010)

wtf.

Constrangimentos no decorrer do dia...
Poxa vida, como uma palavra faz a diferença! Na maioria das vezes eu percebo que só eu me importo com as pessoas... Sem exageros. Eu não me importo em fazer favores, mas eu me importo MUITO com a palavrinha mágica que vem depois de tudo! E como!
Parece que todo mundo gosta de ver como eu me sinto um lixo por fazer questão de ajudar alguém e ganhar o desprezo em troca.
Essas pessoas pobres de espírito, insensíveis, pensam que são alguém pra poder julgar uma pessoa que não faz mal nem pra uma “formiga”! (rs).
É, é tão ridículo que chega a ser cômico quando depois de um constante desprezo, eu ouço num tom de voz “suave” o meu nome, prestes a ser pedido MAIS UM favor. Mal tenho tempo pra terminar de escrever isso aqui! Ou me amam demais, ou me odeiam demais pra me tratarem assim, feito “peãozinho”.
Comecei meu dia bem. Bem mal! ¬¬’

Nada mais a declarar.

Dor de estômago

Já sentei do lado de quem chovara para ouvir suas palavras e tentar lhe confortar com o silêncio para ouvir o desabafo, e tudo o que ganhei foi a humilhação, decepção e desgosto, pois fui chamada pela frente e pelas costas de TOLA, várias vezes. Digamos que também ganhei em troca a surpresa, por terem sido tão escrotos assim.
E até hoje me pergunto, se fazer papel de AMIGA é fazer papel de tola. E se for, (Deus me livre se for, pois eu sou assim, amiga!), o que será das pessoas que nem verdadeiras não são?! Eu sei, serão pessoas vazias, fora da "nata", sem razão, sem moral, sem nada.

Obs.: Lembrei desse momento, porque hoje vivi algo parecido. E o dia, que eu tinha esperanças de ser bom (postagem anterior), não foi. Estou aqui, na minha "toca" de novo. É aqui que me sinto melhor e mais segura, é aqui que me sinto mais à vontade pra falar dessa merda de mundo, dessa merda de sociedade que INFELIZMENTE faz parte do meu cotidiano. É aqui que me sinto bem, pois é aqui que estou rodeada por "tolos" como EU!
Deus, obrigada por me dar uma família assim, pois são em pessoas assim que eu acredito.

9 hrs da manhã...

Pensando bem, eu não sou uma pessoa realizada. Pessoas realizadas são aquelas que tem tudo o que quer, tudo o que pensam, tudo o que desejam... Confesso que tenho algumas coisas que eu quis. Algumas eu ganhei, umas conquistei, outras tive ajuda, mas de qualquer forma, eu não quero me "definir" agora !
Além de eu ser nova, ainda tenho muitos propósitos, muitos planos, muitos objetivos... Enfim, praticamente a vida inteira pela frente ! rs.
Meus olhos avistam novos horizontes, no qual farei de tudo para poder alcançar !!!
É, se eu pensar assim e agir assim, acho que vou longe ! rs. Seria hipocrisia de minha parte se eu falasse o que falei e não fizesse nada para mudar. Mas vou fazer !
Meu ego sente sede de realizações, e é o que eu vou buscar agora.

Bruna Galeano
(pensado às 9:00, escrito às 10:07, haha)

beijos :*