Preciso falar menos e agir mais. Planos que ficam só na cabeça, não passarão de planos. Ficar parada, jamais chegarei em algum lugar. Claro, cada coisa na sua hora; tudo tem seu tempo. Mas, nunca fui paciente pra isso mesmo. Eu estava dormindo, é diferente. Mas acordei.

eu mesma

Sei que tenho responsabilidades de uma mulher.
Já me falaram isso também.
Acontece que na maior parte do tempo,
ainda me sinto tão menina.
Levada, despreocupada, sedenta de aventura
ou qualquer outra coisa que me tire o fôlego...
Já me encarei no espelho pra tentar me obrigar a crescer,
mas meu lado "menina" ainda tem outro defeito: teimosia.
Ás vezes acho que não quero mudar.
Ao mesmo tempo sei que preciso mudar.
Ser constantemente inconsequente não me convém mais.
A fartura de idéias e sonhos diminuiu,
as possibilidades também.
Cheguei a imaginar a vida sem tropeços,
que tola eu fui, onde estava com a cabeça?
Desconsertava, procurei em outros pontos encontrar
o que eu deveria encontrar em mim mesma,
mas não adianta.
Por um lado, sempre serei dependente.
Sei que estou errada,
mas me borbulha a cabeça pensar que
não tenho mais direito de reclamar. Ou tenho?
Bom, tudo gera consequências,
e serei eternamente vinculada ao que, sinceramente, não quero.
Mas enfim, estou lutando.
Apesar de não ser uma luta tão justa,
estou lutando comigo mesma.
Minhas luas, minhas fases, minhas partes e tudo mais.
Sou grande, sou pequena,
e perto de muita coisa,
sou forte, mas sou fraca.
Sou vulnerável.
Não que eu tenha vergonha, nem deveria ter,
mas ainda preciso controlar minha euforia.
Amadurecer.
Diminuir essa ansiedade que não cessa,
e quem sabe, me tornar uma mulher de verdade.
Mas quer saber, estou longe de mudar...
Que fase estranha!

Cansada

Se tem uma coisa que me cansei, é de me perguntar "por que as pessoas se metem tanto na minha vida?". Antes fosse pra saber se estou bem, se preciso de alguma coisa, se estou viva... Né? Não. Preferem falar de mim pelas costas, tirar suas proprias conclusões sobre minha vida, sem notar o pequeno grande detalhe "é MINHA vida". Pois é, um dia ainda vou entender por quê tem gente que se sente tanto no direito de opinar sobre meus pensamentos e meus sentimentos. Fala de mim pros outros, porque certamente sabe que se falar na minha frente, eu tenho argumento pra tudo. E tenho mesmo, muitos, quer saber? Ok... A vida pra começar é minha, então sou EU quem faço as escolhas. Não, nunca tenho certeza se será bom ou ruim, se dará certo ou não, mas alguém aí sabe se pelo menos estará vivo amanhã? Cada um tem que viver a sua vida, da forma que achar melhor, então somos livres pra escolher o que queremos (ou pelo menos, deveríamos ser) =) Aí vem a parte sentimental da coisa... Tenho que gostar de quem gosta de mim, tenho que valorizar quem me valoriza, tenho que ser o bem de quem também me faz bem. E isso é simples... Não tem conversa, precisamos parar de ser tão racionais. O coração merece a chance de tomar a frente de vez em quando. Logo depois vem a indiferença. Enfia ela no meio do seu... Não, não vou falar. Mas você já sabe. Que merda é essa de opinar no que eu faço, onde vou, com quem ando, de quem eu gosto? Você deve ser perfeito demais pra ser comparado com alguem, né? Imbecil. Ah, e porque não falar do respeito? Claro, o respeito. Isso deveria ser o primeiro de tudo. Alias, bastava isso. Eu respeito pra ser respeitada. Se não me respeitam, então eu ignoro mesmo. Nada mais digno que o orgulho, sarcamo, cinismo e por aí vai. Você paga minhas contas? Não? Então cala a boca, e vai cuidar da sua vida. Tá incomodado? Poisé, a nossa felicidade costuma ser a dor de outra pessoa. Sinto muito, mas agora que estou feliz, não vou parar mais não. Tem algum problema comigo? Então fale comigo, por favor. Aposto que a conversa vai ser longa!

Evolução

Com o tempo você aprende a se virar... Essa é a realidade. A partir do momento que você coloca na cabeça que não é obrigado a aceitar tudo o que dizem, ou fazem, você evolui. Seja na cabeça, ou no coração. Seu ego aprende a se alimentar somente das coisas boas que absorveu, mesmo depois de um bom tempo. Ao invés de explodir e dizer o que não deve, você pensa e supera. Você pode sorrir, querendo chorar, ou vice-versa. Você pode ficar quieto, ou falar, expor... Você pode ficar parado, ou correr atrás do que quer. Simplesmente. Mas sempre se manterá com os pés no chão. Há certos momentos que a própria vida te põe a prova. Na maioria das vezes a gente não enxerga, ou foge. É até engraçado... Eu aprendi, dessa vez eu aprendi. Posso amar quantas pessoas eu quiser, mas meu amor próprio virá primeiro. Se sentir confiante, e independente, isso sim é um grande passo. E confesso que estou orgulhosa de mim. Finalmente. :)

Pensei, e quero dizer.

Chega uma hora que você cansa. Não digo de tudo, mas se cansa de tentar definir o que sente... Mas que bosta, se fosse facil lidar com isso, jamais teria medo de tentar as coisas que passam pela minha cabeça. O problema pode ser comigo, mas pode não ser. Aprendi a me culpar de tudo, infelizmente. Mas o pior é saber que dessa vez, a vilã não sou eu... Não tenho medo de dizer o que sinto, nem o que penso, e não admito que façam isso comigo. Cada um é cada um, mas ta ficando cada vez mais insuportavel, essa ansiedade, essa raiva, esse pessimismo, essa insegurança, e tudo de ruim que nasceu em mim de uns tempos pra cá. Será que vou ter que colocar a máscara de novo, e fingir que tá tudo bem? Me machucar mais? Ver tudo o que é sério se tornar ironia na boca de outra pessoa? Eu penso no futuro, desejo sempre o amanhã, com todas as minhas forças, e desejo que ele seja sempre melhor que hoje. Mas está tudo me corroendo, e a minha cabeça tá quase explodindo. Dizem que a resposta é o tempo, mas que droga, dá pra parar? 8 ou 80, sim ou não, bota a cara no mundo, onde já se viu? não querer correr atras da propria felicidade? Existem pessoas que me inspiram, me fazem pensar em coisas boas, enquanto por outro lado, existem pessoas que me fazem ter a impressão de que nem existo. Existo mesmo? Ou vou me tornar uma sombra, mais uma vez? Já vi pessoas desistirem de coisas supérfluas, já vi trocarem o certo pelo duvidoso. Eu não troquei nada por nada, simplesmente quero ter meu valor reconhecido, porque eu sei que eu tenho. Mas é isso aí, como eu disse, chega uma hora que você cansa. E eu não vou falar mais nada.

falando nisso...

não sei dizer, mas sei sentir. Vácuo nas palavras, porém, pensamentos formigando, explodindo. O que está acontecendo? Mascaras estampam meu rosto, sorrisos cobrem minha alma... Mesmo que eu esteja reclamando de barriga cheia, estou odiando esse vazio.

far away...

minha cabeça está aqui, mas minha mente fica viajando pelos lugares que já passei e tentando prever por onde vou passar. Raro é estar presente nos meus dias... Seria essa mais uma fase? Cada dia um sentimento diferente, pensei que isso mudaria pelo menos um pouco, mas, ta tudo da mesma maneira, confuso!

seria a tpm voltando? HAHAHA Que bom que mesmo diante das minhas próprias "torturas", ainda consigo sorrir.

Falta pouco...

Vamos ser otimistas!

Dará tudo certo na segunda-feira... Amanhã, ultimo dia com a barrigona. Será que vou sentir falta? Talvez sim, talvez não. Serei outra pessoa a partir de segunda-feira, e pode ser que o que sou agora, não sinta. Mas o que serei depois possa sentir.
Bahh, eu quero mais é pegar logo meu filho no colo, rsrs... Quero sentir a mágica que toda mãe descreve pra mim como é.

Não tenho o que reclamar da minha gestação, graças a Deus. Não tive enjôos, não tive manchas, problemas de pressão, trabalhei até a ultima semana, sempre indo e voltando pra cidade apé, subindo e descendo escadas em casa várias e várias vezes por dia, dormindo bem sempre, sem gravidez de risco, e no meu organismo, nada alem de uma anemiazinha que eu sempre tive...

Será que eu mereço tanto Deus? OBRIGADA POR TUDO!
Obrigada a todos pelo apoio, pelos elogios, pelos conselhos e principalmente pela admiração de ter aguentado tudo até agora, rsrs... Vamos ver quando chegar a hora! Estou confiante... \o/

Bom fim de semana!

Relax...

Uma ligação tão simples, mudou dias de tortura... Nem todo mundo sabe o que diz, ás vezes pode não ser maldade, mas tinha gente que não estava me ajudando com alguns comentários sobre gravidez. Mas, minha tia realmente me ajudou bastante. (Muito obrigada tia!) Comentei com ela o nervosismo e ansiedade, que creio que não seja difícil de imaginar, e o quanto estou com medo da responsa que tá chegando aí... Mas, vamos lá, quando não se está sozinho, por quê ter medo?

Agradeço todos os dias à Deus, por permitir que pessoas boas convivessem sempre comigo, principalmente nesse período tão novo (e precoce) da minha vida! rsrs Pensando bem, eu deveria ter medo de perder isso que estou vivendo, ou de pensar que em nenhum dia da minha vida, eu poderia saber o que é sentir o que sinto, mas graças a Deus eu estou vivendo essa realidade que custou muito pra cair e amaciar todos os pontos que me feriu quando chegou.

Minha certeza, é que todos temos um propósito... E se eu terei que passar por isso, tenho certeza tambem que é porque eu preciso. Mas não tem problema, eu estou bem. Estou feliz! E pra mim, é isso o que realmente importa.

beijos, e bom domingo!

percebi...

mesmo pensando por horas e horas, ainda não tinha pensado como pensei antes. Me deparei com a realidade, tentei imaginar e imaginei, como minha vida vai mudar, daqui a apenas duas semanas praticamente... Não estarei com o filho de algum conhecido no colo, estarei com o meu filho. Não terei que cuidar e educar o filho de outra pessoa, será o meu filho. Não vou enxergar as fases de uma criança de longe, como faria com o filho de outra pessoa, ou outro membro da família, vou enxergar as fases do meu filho. Não vou conviver com uma simples criança, vou conviver com o meu filho.

Tá, isso é óbvio, eu já sabia disso, claro! Mas, dessa vez eu olhei mais profundamente, procurei mais detalhes e percebi... Serei outra mulher, com mais responsabilidades e mais compromissos, serei mãe!!

É bom ficar em casa, ou "não fazendo nada", assim posso colocar ênfase em tudo o que for preciso, e na hora, se eu souber ou não como agir, passo a passo aprenderei, e junto com meu marido, vou evoluir...

Percepções um pouco tardias, mas antes tarde do que nunca! rs

one more time...

sem inspirações, sem pensamentos, sem obervações... Só acredito que temos dois ouvidos e uma boca, porque é pra ouvirmos mais e falarmos menos :D
Sim, eu aprendi, hahaha. Existem certas circunstâncias que você precisa se encaixar. Certos lugares, certas companhias... Cada hora, de um jeito.
Temos nosso cotidiano, e mesmo não fazendo muito sentido, ele sempre acaba mudando! E nos resta nos adaptarmos, senão a gente não vive, nem aprende.

Quarto do João Victor quase montado... Falta pouco!

#ansiosa

Coragem

Estou disposta a enfrentar esse medo, que de hora em outra vem me perturbar... Sei que é normal pensar nas piores hipoteses, e ficar nervosa com tudo o que está para acontecer, mas, como faço desde o começo, tentarei manter a calma.



Pensamentos: Bom, não ando filosofando muito não, haha... Só sinto saudades de algumas pessoas. Gostaria de tê-las ao meu lado o tempo todo, mas infelizmente algumas coisas implicam com isso, e eu então, tenho de aceitar. Já chorei, já esqueci (por alguns dias), mas sempre voltam... Mas, não é hora de falar disso né, rsrs...

Momento de felicidade: Lavei as roupinhas do meu bebê, passei também... Algumas né, depois pedi pra minha mãe, pq minhas costas ja estava doendo, kkkkk Falta no máximo um mes, UM UNICO MES, pra chegada do meu presente, do meu pacotiiinho, rsrsrs Seja o que Deus quiser, rezo sempre por varias coisas, e pelo meu filho em primeiro lugar.

Agradecimentos: Durante esse tempo que eu me confundi toda, com responsabilidades, com prioridades e outras coisas, somente algumas pessoas ficaram firme ao meu lado. Fechei bastante a minha cortina também, pra certas pessoas que eu não queria, confesso! Mas, certas coisas me exigiram isso, e então precisei fazer. Pulando essa parte, agradeço à Deus, à minha família, ao Danilo, às minhas amigas, à galera do hospital, que me ajudaram bastante desde o começo... E á muitas pessoas em especial, mas cada uma sabe o bem que me fez, e sabe tambem o quanto devo á elas.

Inspiração: Darei ao meu filho o amor que meus pais me deram... Com certeza! A herança deles não é de dinheiro, nem bens, nem nada do tipo, porém, a herança deles não há dinheiro no mundo que compre... E só eu e meu irmão (claro), sabemos o valor que tem !

Finalizando, eu estou muito feliz com tudo, não canso de dizer. É incrível como eu amo essa coisinha que ainda nem vi o rostinho, rsrs. Quero logo ouvir o choro dele, poder pegá-lo no colo e ninar bastante até sentir aquela serenidade de ter meu bebê dormindo no meu colo. Posso me cansar depois, mas sei que sempre será recompensador para mim, vê-lo sempre comigo, ouvindo seu coração sempre que quiser...

"Te amo de uma forma imensa e singular..."

[You are my sunshine...]

vida...

O que esperamos da vida?
"Deus ri de nós, quando fazemos planos..." Pode parecer que sim, mas não somos nós quem decidimos o melhor pra gente, e isso eu percebo hoje, que apesar de ter feito tantos planos diferentes; na verdade, completamente diferentes, eu estou feliz. Deus fez minha vida mudar totalmente, mas eu sei que Ele tem um propósito pra mim. E se tantas pessoas, sempre me desejaram tantas coisas boas, porque essa seria uma coisa ruim? Claro que não... Está sendo maravilhoso estar gravida, ser mãe é uma dádiva, e aos poucos estou tendo mais e mais certeza. No meu caso, porque me importar com a opinião dos outros, quando EU me sinto bem?! Esse sempre foi meu lema, e não deixou de ser.
Já me disseram coisas como: "que pena...", "judiação...", "PUTZ, sério?!"... PORQUE?! Tem algo errado nisso? Poder gerar uma vida, coisa que apesar de ser possivel apenas para as mulheres, ainda sim, não são todas que podem sentir um filho mexer em seu ventre, e Deus me proporcionou isso. E sei que foi porque ELE acredita que sou capaz. Então, vou provar não só pra ele, mas pras outras pessoas. Pois pra mim mesma, já está comprovado desde o instante que eu notei que escolheria a vida de meu filho em meu lugar, se fosse necessário.

[...]

Ponto.

Recaptulando...

UAU ! 2010 foi um ano de surpresas, realmente... Aconteceu muitas coisas boas, algumas ruins também, infelizmente. Mas, pelo menos de cada coisa, pode-se tirar algo para aprendermos.

Na minha vida, aconteceram várias coisas, E COMO! rsrs Aprendi várias coisas, conheci muitas pessoas, fui demitida de um emprego, consegui outro, engravidei, me casei, e pela primeira vez na vida, acertei no presente de todo mundo no Natal! hahahaha

É emocionante olhar pra trás, lembrar de tanta coisa, comparar os planos que havia feito, e os que estou fazendo agora, e pensando no próximo fim de ano no quanto minha vida estará ainda mais diferente, eu fico até meio que assustada, rsrs...

Cada um vai ter histórias da sua vida pra contar, se lembrar desse ano, e se 2010 foi um ano marcante, vão rolar várias histórias por aí! Mas, esse ano jamais vou esquecer. Passei por cada coisa... Algumas, espero não passar novamente, mas algumas, eu daria tudo pra reviver!

Incrível como você se sente, depois de tantas coisas que aconteceram na sua vida, você sentir necessidade de chegar logo "novas eras" e aprender coisas novas... Eu não sei se estarei pronta pra tudo em 2011, mas que 2010 me ensinou muito, ahh ensinou!

Engraçado, rs...

Um Natal com muito amor, um ano novo próspero e com muito sucesso pra todos!

Dias melhores...

"vivemos esperando..."

Tudo vai mudar, e aos poucos vou me preparando. Aos poucos sim, pra que ter pressa? Deixa tudo acontecer, vou aprender de qualquer jeito! Estou disposta, e feliz.

sem muitas observações, hoje o dia foi complicado... Muito desconforto e cansaço físico sem fazer muita coisa, fala sério. Em pensar que tudo tende a piorar, rsrs No problem.

De qualquer maneira, só tenho a agradecer! "Deus dá o frio conforme o cobertor"

Obrigada por tudo meu Deus!

acordada...

abri meus olhos finalmente, e enxerguei o que está por vir. Ser mãe é realmente "estranho", pois seu psicológico fica ainda mais exagerado, e sua sensibilidade dobrada. No meu caso, redobrada, mas tudo bem.

não estou sozinha, e sei que é por isso que está tudo tão maravilhoso... Tenho meu 'futuro marido' do meu lado, rs, e minha família também, graças a Deus. Com o apoio de todos, fica tudo mais facil...

Estou curtindo bastante, estou contente, cheia de ansiedade e disposição pra enfrentar os proximos meses, só pra ver logo o rostinho do meu bebê lindo que tá chegando!! *-*

Enfim, muita coisa passando na minha cabeça, e simbora que o tempo tá voando! rs

@vulgo_bruh

dreams become true (yn)

desejo que meus problemas se resolvam. simplesmente se resolvam... de preferência da maneira que espero, mas na verdade isso não importa muito. Já se sentiu sem chão? Sem saída? Sem ar? Sem respostas? Um dia de muita ira pedi à Deus que não permitisse que eu desejasse a morte outra vez, mas eu penso nisso todos os dias.

posso estar me dando ao luxo de reclamar das regalias que eu tenho, por ainda ter pessoas ao meu lado; mas nada é tão fácil quando você sabe o que fazer, mas simplesmente não consegue.

o alicerce que me mantém aqui, são as pessoas que eu sei que precisam de mim... Pois a pior coisa é quando você não acredita mais em si mesmo, e isso está acontecendo comigo. Portanto, por qual razão continuar?

vou continuar por quem eu sei que continuaria comigo. Já desisti de muitas coisas, mas não vou desistir dessas pessoas. E que Deus me dê forças e sabedoria para enfrentar tudo.

posha...

a vida realmente nos surpreende.
encontrei minha resposta. agora estou em busca das minhas opções... sim, criei opções, pois mudanças assim não exigem um critério único. Até porque eu não escolheria isso jamais, se pudesse escolher. Enfim, já escolhi.

agradeceria por não ser deixada de lado, agradeceria por ter pessoas junto à mim neste momento, agradeceria por me acolherem depois de tanto desespero. mas, me parece que nada é suficiente pra poder agradecê-los.

não me orgulharia de algo do tipo, mas se eu reconhecesse o que foi feito, pensaria no caso. Pois acredito que junto com o arrependimento, vem a sensação de lição aprendida. Errar uma vez está tudo bem. Errar duas vezes é burrice. E eu juro, que se eu sair "bem" dessa vez, por mais que eu erre com outras coisas, acreditarei mais em mim... Acreditarei mais em Deus.

"Deus escreve certo por linhas tortas" Sim, é verdade. Mas... Ah, é complicado né. Só estando na minha pele mesmo. A única coisa que sei, é que jamais acontecerá de novo. Quem realmente importa, está por perto.

Sim.

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Caraca, esse post tá com duplo sentido?! Ou é impressão?! HAHAHA
Deixa pra lá. Nem era pra ninguem saber.
Mudanças estão previstas, que venham ! Estou pronta. Sim ou Não, será decisão minha.

é isso, bom fim de semana, e se cuidem !

Tenso

acordando e dormindo com a mesma preocupação na cabeça. não seria nada demais se eu não soubesse o que realmente aconteceu... me sinto presa à isso, me sinto "refém" desse medo. gostaria de poder pegar com a ponta dos dedos todas essas dores de cabeça, toda essa insônia e toda essa tensão e simplesmente arrancá-las de mim. já não sou eu mesma, e sinto que sou mais de uma... vivo mudando de humor, de idéia, de vontades, de opinião... E isso atrapalha. atrapalha muito! Tenho medo de não ser compreendida e ficar sozinha; tenho medo de parecer louca e/ ou diferente demais do que já fui um dia. pois, sei que se tudo for tomar o rumo que está tomand, jamais serei a mesma, e não por ter progredido, mas simplesmente por ter sido irresponsável ao ponto de acreditar, que tudo o que faço não trará consequencias graves. aprendi, que a cabeça dos jovens de hoje é fechada demais para acreditar em tudo o que já ouvimos de nossos pais, que as atitudes que tomamos não afetarão em nada, não nos prejudicarão em nada e que vamos viver justamente como quisermos... Não, não é assim. E eu, por ter sido mais uma idiota em pensar assim, estou vendo minha consequencia de perto. Eu poderia estar feliz, poderia estar dando pulos de alegria, mas, o máximo que consigo é chorar, passar as noites em claro, me inibir, e voltar à usar aquela mascara que sempre, sempre, sempre me impediu de ser quem realmente sou.

the wind begins to blow in my favor

sem nada pra dizer...
a vida é linda demais pra poder expressar.
Só vivendo mesmo, rs. (dã)

Espero que a sua esteja tão boa quanto a minha, enfim, todos merecemos ser felizes!

Algumas coisas realmente só pioram, mas nada além do esperado. Tudo quando está bom demais tende a piorar mesmo, então, não estou surpresa, rs. Algumas pessoas continuam as mesmas, com os mesmos propósitos e incrivelmente com o mesmo jeito depois de um bom tempo. Que bom! Mas, por outro lado, algumas por continuarem como estão, jamais perceberão que estão ruins, e jamais permitirão que outras pessoas lhe mostrei isso. Mas, a vida ensina, não tem problema... O senhor de todas as respostas é o Tempo.

Ahh o tempo, faz milagres não?!
Como a nossa vida muda, como os pontos de vista parecem ficar tão opostos e ao mesmo tempo tão paralelos com os mesmos de anos atrás?!

Enxerguei um mundo perfeito, com todos tomando consciência do que fazem, mas, hoje em dia vejo o que realmente é. E infelizmente não se parece nada com meus sonhos de criança. É triste ter que segurar toda essa realidade que de repente caiu em cima de mim... Aliás, já veio caindo faz tempo, eu que não quis abrir meus olhos para ela.
"Quanto maior a altura, maior a queda", é isso que dizem?! Concordo! Sonhei demais, e hoje sinto o peso de tudo o que esperei por tanto tempo. Que aos poucos foi desmanchando e eu nem dei conta... Dói, isso sim dói!

Aprendi que pouquíssimas pessoas te aceitarão exatamente como você é. Isso se ainda não estiver chutando longe... Ninguém sabe lidar com os defeitos dos outros, ninguém sabe aceitar coisas diferentes das que acostumou, enfim, praticamente ninguém te entenderá quando suas idéias estiverem de ponta cabeça. Tudo tem seu tempo, nada é igual, você terá que se virar sozinho, e aí vem a surpresa, ninguém que você pensou que poderia ajudar, poderá ajudar.
Será você e seu problema... E por isso, prezo para que tudo dê certo, que minhas orações tenham alguma resposta positiva, que pelo menos a maioria de meus pensamentos sejam conclusivos, e, que tudo acabe bem...

Bom, o mundo seria bom demais se tudo fosse do jeito que pensamos, queremos, esperamos, desejamos, precisamos... Mas, não aprenderíamos nada. E nada teria sentido. A vida sim, precisa de sentido!

Encontrou a sua?! Em um de meus textos descrevi o meu ponto de vista para o sentido de tudo isso que vivemos, e confesso que enxerguei vários detalhes naquele dia, mas relatei somente as partes boas. As más, apesar de serem necessárias para não levar um tombo diante de toda a verdade, decidi esconder, pois não merecem ser descritas.

Boa semana!