E mais uma vez, pensamentos...

Meus pensamentos estão literalmente inquietos dentro da minha cabeça... Eu vivo inconformada com muitas coisas, muitas pessoas, muitas atitudes, enfim; nada que me ajude a concretizar minhas "deduções".
Noites de insônia, dias atrapalhados e estressantes, birra, muita birra! Não estou conseguindo ser eu mesma, e por isso estou cada vez mais preocupada. Sinto que preciso urgentemente me desligar de tudo/ todos e pensar em meus propósitos. Afinal, onde estão todas aquelas coisas que programei no início do novo ano?!
Olhei pra trás hoje, e percebi que já se passou a metade de um ano todo, e eu não vi... Não fiz metade do que queria (quero), não cumpri todas as minhas promessas ainda, e... Bom, eu sei que ainda não acabou o ano; mas se todo esse tempo que eu pensei que teria para começar já passou faz tempo e nada fiz, o que será do (curto) tempo que me resta? - se é que conseguirei me organizar a tempo! - Faz muito tempo que não choro, porém sei que isso não vai resolver. Me encolher no canto do meu quarto, não vai fazer as coisas se moverem.
Tenho mania de render às coisas quando me pressionam, mas também, quando resisto, caio em lágrimas e depois, me custa muito para me regenerar...
Não estou tendo muita ajuda sob essas circunstâncias também, sabe, sou incompreensível a maior parte do tempo (pra não dizer o tempo todo) e por isso não há como me explicar, ou descrever o que estou passando. Aí está o problema, tenho mania também de querer depender sempre de alguem para resolver meus problemas, não faço praticamente nada sozinha. Mas, nem todos podem me ajudar e pra ser mais sincera, ninguém pode. Onde vai parar essa angústia que me domina eu não sei. Talvez eu desista de tudo, pra não ter que ficar com essa pressão tão desconcertante, ou, talvez eu resista tudo isso, pra poder dizer que rompi barreiras, superei meus limites, progredi...
É, a segunda opção é realmente melhor, porém exige muito mais esforço. Mas, é bem melhor do que ficar aqui na cadeira sentada.

abç