acordando e dormindo com a mesma preocupação na cabeça. não seria nada demais se eu não soubesse o que realmente aconteceu... me sinto presa à isso, me sinto "refém" desse medo. gostaria de poder pegar com a ponta dos dedos todas essas dores de cabeça, toda essa insônia e toda essa tensão e simplesmente arrancá-las de mim. já não sou eu mesma, e sinto que sou mais de uma... vivo mudando de humor, de idéia, de vontades, de opinião... E isso atrapalha. atrapalha muito! Tenho medo de não ser compreendida e ficar sozinha; tenho medo de parecer louca e/ ou diferente demais do que já fui um dia. pois, sei que se tudo for tomar o rumo que está tomand, jamais serei a mesma, e não por ter progredido, mas simplesmente por ter sido irresponsável ao ponto de acreditar, que tudo o que faço não trará consequencias graves. aprendi, que a cabeça dos jovens de hoje é fechada demais para acreditar em tudo o que já ouvimos de nossos pais, que as atitudes que tomamos não afetarão em nada, não nos prejudicarão em nada e que vamos viver justamente como quisermos... Não, não é assim. E eu, por ter sido mais uma idiota em pensar assim, estou vendo minha consequencia de perto. Eu poderia estar feliz, poderia estar dando pulos de alegria, mas, o máximo que consigo é chorar, passar as noites em claro, me inibir, e voltar à usar aquela mascara que sempre, sempre, sempre me impediu de ser quem realmente sou.
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