Gêmeos

Defeitos : capta com muita facilidade as influências negativas das pessoas, absorvendo problemas alheios. Pode ser muito caprichoso e improdutivo.
Caracteristicas : Uma das características mais fortes deste signo é sua incrível capacidade de espalhar bondade ao seu redor, captando o sofrimento alheio como ninguém. Isso o faz ser procurado pelas pessoas, pois são por ele compreendidas melhor do que com qualquer outra pessoa dos outros signos. Sua atenção e sua dedicação carinhosa ao próximo muitas vezes a faz parecer um tanto ingênua, sendo, por isso, explorada pelas pessoas de má índole ou insensíveis. Seu modo de ser lhe granjeia muitas simpatias, mas pode, em contrapartida, despertar ciúmes e invejas, pois há pessoas que não conseguem ter a mesma habilidade nem a mesma facilidade para fazer amizades. Sua memória prodigiosa faz com que esteja constantemente evocando o passado e, não raras vezes, preso a ele. Nas ocasiões em que isso lhe conveniente, usa o passado como uma arma, já que nem todos têm a capacidade de lembrança que ele possui. O apego à família é muito forte nesse nativo, podendo torná-lo muito dependente de seus familiares, o que é facilitado pela sua tendência em buscar refúgio no sonho e na fantasia. Essa ligação forte com a família se estende aos amigos, seguramente porque o Carneiro tem um medo incrível da solidão. Econômico, sentimental e caseiro, o nativo do signo leva para o sexo todas essas características, exigindo sentimento, amor e sensibilidade em seus relacionamentos, sempre muito sólidos e duradouros.A influência de Marte dá-lhe garra para superar obstáculos.

Recaptulando...

UAU ! 2010 foi um ano de surpresas, realmente... Aconteceu muitas coisas boas, algumas ruins também, infelizmente. Mas, pelo menos de cada coisa, pode-se tirar algo para aprendermos.

Na minha vida, aconteceram várias coisas, E COMO! rsrs Aprendi várias coisas, conheci muitas pessoas, fui demitida de um emprego, consegui outro, engravidei, me casei, e pela primeira vez na vida, acertei no presente de todo mundo no Natal! hahahaha

É emocionante olhar pra trás, lembrar de tanta coisa, comparar os planos que havia feito, e os que estou fazendo agora, e pensando no próximo fim de ano no quanto minha vida estará ainda mais diferente, eu fico até meio que assustada, rsrs...

Cada um vai ter histórias da sua vida pra contar, se lembrar desse ano, e se 2010 foi um ano marcante, vão rolar várias histórias por aí! Mas, esse ano jamais vou esquecer. Passei por cada coisa... Algumas, espero não passar novamente, mas algumas, eu daria tudo pra reviver!

Incrível como você se sente, depois de tantas coisas que aconteceram na sua vida, você sentir necessidade de chegar logo "novas eras" e aprender coisas novas... Eu não sei se estarei pronta pra tudo em 2011, mas que 2010 me ensinou muito, ahh ensinou!

Engraçado, rs...

Um Natal com muito amor, um ano novo próspero e com muito sucesso pra todos!

Nova postagem, rs

boa tarde!

fui visitar meu cantinho, e encontrei textos antiiigos... E o meu preferido sempre foi esse:

O que eu realmente acredito...

"Há quem diga que um dia uma pessoa deixaria de viver por causa de um amor. Há quem diga que pessoas são somente pessoas atrás das fotos de seus documentos e que ali não existem razões e/ ou sentimentos. Há quem diga que quando hesitamos algo, é por medo, ao invés de ser somente um raciocínio lógico evitando algo que possa ser ruim. Há quem diga que somos hipócritas por desejar algo e viver outro, ao invés de mudar o que temos.
Tanto faz!
Eu acredito mesmo em quem disser que é feliz por não reclamar de barriga cheia como a maioria faz, (até mesmo eu, confesso), e que só lhe importa a verdade quando dita olhando nos olhos sem piscar, ao invés de palavras confortantes que lhe escondam a realidade.
Não, não tem sentido. Mas, quem disse que precisa ter?"

Dias melhores...

"vivemos esperando..."

Tudo vai mudar, e aos poucos vou me preparando. Aos poucos sim, pra que ter pressa? Deixa tudo acontecer, vou aprender de qualquer jeito! Estou disposta, e feliz.

sem muitas observações, hoje o dia foi complicado... Muito desconforto e cansaço físico sem fazer muita coisa, fala sério. Em pensar que tudo tende a piorar, rsrs No problem.

De qualquer maneira, só tenho a agradecer! "Deus dá o frio conforme o cobertor"

Obrigada por tudo meu Deus!

looking around

Depois de alguns dias sem observar muito as coisas, acabei observando algo... Que eu acabo aproveitando mais a minha vida, fazendo o que preciso e falando o que penso, do que se eu ficar pensando em tudo, ou reparando em tudo... Acho que quando existem gestos espontâneos, tudo fica bem melhor! Pois é algo que vem de dentro da gente, e não algo calculado, milimetrado ¬¬'

Acredito que minha vida tem sido ótima justamente por me preocupar mais em VIVÊ-LA do que em PENSAR sobre ela... E eu fico ainda mais feliz por isso! ^^ Feliz também eu fico, claro, por ter tantas pessoas boas ao meu redor. Acho que tudo indus à felicidade e satisfação. Estou contente com o que sinto, tenho e faço, e isso nunca aconteceu antes! É incrível...

E tudo só tende a melhorar, mas enquanto isso, vou viver minha vida da maneira que ela ocorrer, sem atropelar nada, nem ninguém! haha

Beijos

De olhos abertos...

Minha vida mudando, e até uns dias eu ainda estava dormindo! rs
Agora, estou acordada, despertei de algo que tive a infelicidade de pensar que era um pesadelo... Mal sabia que poderia me trazer tanta felicidade.

Eu poderia ficar com um pé atrás, por estar sendo tudo tão maravilhoso pra mim, por estar acontecendo tudo como espero ou preciso; mas, sei que Deus reservou algo pra que eu possa ser FELIZ! Então, estou confiante e, de olhos abertos, pra não deixar passar nada dessa minha nova fase!

Obrigada meu Deus, por tudo o que tens me proporcionado...

Chá de Cozinha

e preciso dizer que foi divertido?
Foi ótimo!
A presença dos que estavam lá foi muito importante...
Não vieram todas as que eu chamei, mas enfim, eu já sabia até quem não viria ¬¬'

MAS FOI MUITO BOM! Me diverti bastante, e deu pras meninas se divertirem também... Nem a chuva atrapalhou o animo da mulherada, e foi muito especial pra mim, porque as pessoas mais proximas estavam realmente comigo ali... *-*

Sem contar que os presentes são perfeitos, rsrs... São melhores que eu pensei!
Obrigada minhas queridas, de coração!

Kelly, Graciely, Izabel, Vanessa, Flavia, Roberta, Joana, Izabela, Suzana, Tia Irene, Célia, Paloma, Dona Leonor, Vó Bene, Mãe; e a Tia Sonia, Marcela, Mayara e a Suzi que vieram depois... Agradecer também à Tereza, Cris e Alzira que não foram mas deixaram lembrança, rs...

Todas são muito importantes, e pode ter certeza que eu gosto muito de cada uma ♥

Em Janeiro tem do João Victor, rs...

acordada...

abri meus olhos finalmente, e enxerguei o que está por vir. Ser mãe é realmente "estranho", pois seu psicológico fica ainda mais exagerado, e sua sensibilidade dobrada. No meu caso, redobrada, mas tudo bem.

não estou sozinha, e sei que é por isso que está tudo tão maravilhoso... Tenho meu 'futuro marido' do meu lado, rs, e minha família também, graças a Deus. Com o apoio de todos, fica tudo mais facil...

Estou curtindo bastante, estou contente, cheia de ansiedade e disposição pra enfrentar os proximos meses, só pra ver logo o rostinho do meu bebê lindo que tá chegando!! *-*

Enfim, muita coisa passando na minha cabeça, e simbora que o tempo tá voando! rs

@vulgo_bruh

Planos...

Esses dias, conversando com uma amiga, estávamos comentando de coisas que aconteceram desde o tempo de escola. Coisas que aconteceram e mudaram tudo, sem nem percebermos nada, quando olhamos, já havíamos nos tornado outras pessoas...
Lembramos de algo que aconteceu hà um ano atrás, e resolvemos pensar então sobre como poderia mudar daqui pra frente. Bom ou ruim, cedo ou tarde, coisas realistas ou não... E dei conta de que daqui um ano, minha vida estará totalmente diferente. E como! Mas como foi engraçado, as vezes acreditamos que não estamos ou não estaremos preparados para mudanças, mas nosso instindo nos adapta a tudo nessa vida! Na pior das hipóteses, você pode não resistir no começo, mas depois você acaba aprendendo tudo o que precisa.

Eu tenho medo sim, tenho medo desse negócio de não resistir, não aprender, não conseguir... Mas, quem além de mim, irá acreditar no que sou capaz?

[Buscando realizações]

we♥it

auhauhauha, curti, rs.

tô uma bola /fato.

"auto-estima" ?! WTF ?

Daria tudo para ser... Deixa pra lá, rs.

BOM FERIADO ! E comemorem BASTANTE o dia de amanhã, KKK

:*

perfil

sempre precisei de pessoas para que eu pudesse acreditar em mim mesma.
sempre precisei de alguém que me empurrasse para fazer algo que eu
temia. sempre precisei de um ombro amigo para chorar qualquer emoção
forte que me atingisse... mas com o tempo vem a experiência e a força.
Aprendi que nem tudo o que a gente quer, a gente tem; que nem tudo o
que se espera, chega... Mas, a melhor coisa que aprendi, é que não há
nada melhor do que ultrapassar as barreiras que você pensou que seria
impossível. Que a melhor sensação do mundo é quando você olha pra trás,
e não quase não acredita que passou por tudo aquilo e sobreviveu ! Você
sente orgulho de si mesma e acredita que nada mais pode te derrubar, e
mesmo que te derrube, você não vai desistir do que quer. A vida, de
certo modo é como uma corda bamba... Voce precisa ter equilibrio em
cada passo que der, ou então, sua chance jamais retornará. Demorei pra
pensar assim, mas é assim que vou seguir, e seja o que Deus quiser...


Bruna Galeano

dreams become true (yn)

desejo que meus problemas se resolvam. simplesmente se resolvam... de preferência da maneira que espero, mas na verdade isso não importa muito. Já se sentiu sem chão? Sem saída? Sem ar? Sem respostas? Um dia de muita ira pedi à Deus que não permitisse que eu desejasse a morte outra vez, mas eu penso nisso todos os dias.

posso estar me dando ao luxo de reclamar das regalias que eu tenho, por ainda ter pessoas ao meu lado; mas nada é tão fácil quando você sabe o que fazer, mas simplesmente não consegue.

o alicerce que me mantém aqui, são as pessoas que eu sei que precisam de mim... Pois a pior coisa é quando você não acredita mais em si mesmo, e isso está acontecendo comigo. Portanto, por qual razão continuar?

vou continuar por quem eu sei que continuaria comigo. Já desisti de muitas coisas, mas não vou desistir dessas pessoas. E que Deus me dê forças e sabedoria para enfrentar tudo.

perfil

"ser louco" não significa "não ter juízo".

eu sei disso pois vivo assim, sou feliz assim, tenho orgulho de ser assim, e ainda por cima

tenho noção das consequências, apesar de não temê-las.



bruna galeano.

Filosofia do Valdir "pai"

"1 passo para trás, porém 10 passos para frente!"

pai, vc não tem noção de como essas suas palavras me ajudaram !
na hora ergui minha cabeça, e criei coragem de enfrentar o que viesse.

Sabe aquele pai que mesmo quando sua filha tá grande, de pega no colo? Ou então, aquele pai que ensina a ler e a escrever, que chora quando a filha conta que deu o primeiro beijo, que participa de suas brincadeiras quando criança, come no "Restaurante Imaginário" e lê as "Consultas de Médico Imaginárias" (hahaha), aquele que te levava sempre no parque nos finais de semana, aquele que te levava pra escola no banquinho da bicicleta, aquele que sempre liga pra saber se tá td bem, que gosta de pegar na sua mão, mesmo quando vc ja sabe andar sozinha... Sabe aquele pai coruja, que te leva e busca com as amigas, só pra deixar vc se divertir e te trazer segura pra casa? Aquele pai que desde pequena te dá apelidos carinhosos que são literalmente proibidos serem chamados na frente das amigas, HAHAHAHAHA Aquele que não resiste um pedido da filha (ou do filho), e sempre faz de tudo e mto além disso pra poder conseguir dar o que se quis? Aquele que incrivelmente responde a todas as perguntas que vc fizer, TODAS! Aquele que te apoia em tudo e nunca te deixa na mão, aquele que te consola quando vc briga com a sua mãe, rs, aquele que te incentiva de todas as formas possíveis... Aquele pai que mesmo tendo alguns fios grisalhos, tem a alma de papai babão, igual quando te vê pela primeira vez no berçário, enfim... Sim, então... é o meu pai!

Posha pai, mesmo depois de 19 anos, eu continuo sendo a sua fã número 1! Foi com voce que me tornei grande parte do que sou hoje! Enxergar sempre o lado bom das coisas é sempre a melhor opção e vc sempre me provou isso. Mesmo sendo estúpida (praticamente o tempo todo) com vc, eu te amo tanto! E agradeço por ignorar e suportar as "patadas" que dou em voce sem enxergar o tamanho da burrice de ser assim... Voce sempre pega no meu pé, fica na cola, eu falo que enxe o saco, mas eu sei que é pro meu bem, apesar de nunca admitir isso, hahaha. No fundo eu sei, que é pro meu bem. No fundo eu sei que voce sabe que eu sei, e enfim... rs.

Não há palavras pra definir vc, e nem pra definir o significado qe vc tem pra mim! Nós, filhas e filhos, deveríamos agradecer a todos os dias por ter um pai assim como voce. Sempre deveríamos agradecer por tamanha sorte de ter um pai assim, exatamente como voce. E eu agradeço e agradecerei. Serei eternamente grata ao que sempre fez e faz por mim.

A ligação que sempre tive com voce, desde pequena... Só a gente entende né! Como vc diz, a telepatia, rs.

êh pai... Eu te amo tanto e me orgulho tanto de você! Com todos os sentimentos e motivos de uma filha (ou filho) tem para/ com o seu pai.

from: Bruna de Souza Fernandes
to: Valdir da Silva Fernandes
(12/07/2010 - 16:39)

posha...

a vida realmente nos surpreende.
encontrei minha resposta. agora estou em busca das minhas opções... sim, criei opções, pois mudanças assim não exigem um critério único. Até porque eu não escolheria isso jamais, se pudesse escolher. Enfim, já escolhi.

agradeceria por não ser deixada de lado, agradeceria por ter pessoas junto à mim neste momento, agradeceria por me acolherem depois de tanto desespero. mas, me parece que nada é suficiente pra poder agradecê-los.

não me orgulharia de algo do tipo, mas se eu reconhecesse o que foi feito, pensaria no caso. Pois acredito que junto com o arrependimento, vem a sensação de lição aprendida. Errar uma vez está tudo bem. Errar duas vezes é burrice. E eu juro, que se eu sair "bem" dessa vez, por mais que eu erre com outras coisas, acreditarei mais em mim... Acreditarei mais em Deus.

"Deus escreve certo por linhas tortas" Sim, é verdade. Mas... Ah, é complicado né. Só estando na minha pele mesmo. A única coisa que sei, é que jamais acontecerá de novo. Quem realmente importa, está por perto.

Sim.

__________________________________________________________

Caraca, esse post tá com duplo sentido?! Ou é impressão?! HAHAHA
Deixa pra lá. Nem era pra ninguem saber.
Mudanças estão previstas, que venham ! Estou pronta. Sim ou Não, será decisão minha.

é isso, bom fim de semana, e se cuidem !

Tenso

acordando e dormindo com a mesma preocupação na cabeça. não seria nada demais se eu não soubesse o que realmente aconteceu... me sinto presa à isso, me sinto "refém" desse medo. gostaria de poder pegar com a ponta dos dedos todas essas dores de cabeça, toda essa insônia e toda essa tensão e simplesmente arrancá-las de mim. já não sou eu mesma, e sinto que sou mais de uma... vivo mudando de humor, de idéia, de vontades, de opinião... E isso atrapalha. atrapalha muito! Tenho medo de não ser compreendida e ficar sozinha; tenho medo de parecer louca e/ ou diferente demais do que já fui um dia. pois, sei que se tudo for tomar o rumo que está tomand, jamais serei a mesma, e não por ter progredido, mas simplesmente por ter sido irresponsável ao ponto de acreditar, que tudo o que faço não trará consequencias graves. aprendi, que a cabeça dos jovens de hoje é fechada demais para acreditar em tudo o que já ouvimos de nossos pais, que as atitudes que tomamos não afetarão em nada, não nos prejudicarão em nada e que vamos viver justamente como quisermos... Não, não é assim. E eu, por ter sido mais uma idiota em pensar assim, estou vendo minha consequencia de perto. Eu poderia estar feliz, poderia estar dando pulos de alegria, mas, o máximo que consigo é chorar, passar as noites em claro, me inibir, e voltar à usar aquela mascara que sempre, sempre, sempre me impediu de ser quem realmente sou.

the wind begins to blow in my favor

sem nada pra dizer...
a vida é linda demais pra poder expressar.
Só vivendo mesmo, rs. (dã)

Espero que a sua esteja tão boa quanto a minha, enfim, todos merecemos ser felizes!

Algumas coisas realmente só pioram, mas nada além do esperado. Tudo quando está bom demais tende a piorar mesmo, então, não estou surpresa, rs. Algumas pessoas continuam as mesmas, com os mesmos propósitos e incrivelmente com o mesmo jeito depois de um bom tempo. Que bom! Mas, por outro lado, algumas por continuarem como estão, jamais perceberão que estão ruins, e jamais permitirão que outras pessoas lhe mostrei isso. Mas, a vida ensina, não tem problema... O senhor de todas as respostas é o Tempo.

Ahh o tempo, faz milagres não?!
Como a nossa vida muda, como os pontos de vista parecem ficar tão opostos e ao mesmo tempo tão paralelos com os mesmos de anos atrás?!

Enxerguei um mundo perfeito, com todos tomando consciência do que fazem, mas, hoje em dia vejo o que realmente é. E infelizmente não se parece nada com meus sonhos de criança. É triste ter que segurar toda essa realidade que de repente caiu em cima de mim... Aliás, já veio caindo faz tempo, eu que não quis abrir meus olhos para ela.
"Quanto maior a altura, maior a queda", é isso que dizem?! Concordo! Sonhei demais, e hoje sinto o peso de tudo o que esperei por tanto tempo. Que aos poucos foi desmanchando e eu nem dei conta... Dói, isso sim dói!

Aprendi que pouquíssimas pessoas te aceitarão exatamente como você é. Isso se ainda não estiver chutando longe... Ninguém sabe lidar com os defeitos dos outros, ninguém sabe aceitar coisas diferentes das que acostumou, enfim, praticamente ninguém te entenderá quando suas idéias estiverem de ponta cabeça. Tudo tem seu tempo, nada é igual, você terá que se virar sozinho, e aí vem a surpresa, ninguém que você pensou que poderia ajudar, poderá ajudar.
Será você e seu problema... E por isso, prezo para que tudo dê certo, que minhas orações tenham alguma resposta positiva, que pelo menos a maioria de meus pensamentos sejam conclusivos, e, que tudo acabe bem...

Bom, o mundo seria bom demais se tudo fosse do jeito que pensamos, queremos, esperamos, desejamos, precisamos... Mas, não aprenderíamos nada. E nada teria sentido. A vida sim, precisa de sentido!

Encontrou a sua?! Em um de meus textos descrevi o meu ponto de vista para o sentido de tudo isso que vivemos, e confesso que enxerguei vários detalhes naquele dia, mas relatei somente as partes boas. As más, apesar de serem necessárias para não levar um tombo diante de toda a verdade, decidi esconder, pois não merecem ser descritas.

Boa semana!

TPM

as coisas realmente não estão indo bem, está tudo conspirando contra mim... Ou eu estou de TPM?! Hahaha

Eu sinceramente nunca estive pior.

Hoje me irritei e chorei com um simples 'bom dia'.
Depois dei socos na minha coxa e na parede por ter certeza de não ter ido bem na prova de ingles...
Fiquei com vontade de chorar por não conseguir entender alguns exercícios, e justo NESSA prova.

Muita muita muita ira. Acordo todo dia como se estivesse de ressaca... ACREDITAM?! KKK
Sinto fome após 5 minutos do café da manhã e/ ou almoçar...
Estou engordando, (sim, estou engordando bastante) e ta cada vez mais dificil me aceitar.
Não quero mais esse cabelo quilométrico. Vou cortar. SIM, VOU CORTAR.
Estou me olhando no espelho pouquissimas vezes, não quero ter o desgosto toda hora.
E quando olham demais pra mim na rua, já chingo. SIM, EU CHINGO.
Choro por qualquer bobeira... Feito criança... Eu sei, ridículo.

MAS, tudo por culpa da maldita TPM! ¬¬'

me incomode e te soco a fuça.
vai se foder.

sem mais.

what's up ?!

oh, c'mon...

eu gostei! hahaha ;D

"... a vida é como uma estrada, você nunca sabe o que vai encontrar..."

<3

tomorrow *-*

sei lá

to angustiada. algumas horas em boa companhia parecem suficientes pra mim.
mas, cinco minutos após ir embora, percebo que no fundo no fundo, ainda estou sozinha.
sim, sua ausencia me abala literalmente...

sem palavras. não compensa descrever isso.
o silencio as vezes é a melhor opção, e as vezes, é até msm a melhor resposta.

boa noite.

http://meadiciona.com/galeano

E mais uma vez, pensamentos...

Meus pensamentos estão literalmente inquietos dentro da minha cabeça... Eu vivo inconformada com muitas coisas, muitas pessoas, muitas atitudes, enfim; nada que me ajude a concretizar minhas "deduções".
Noites de insônia, dias atrapalhados e estressantes, birra, muita birra! Não estou conseguindo ser eu mesma, e por isso estou cada vez mais preocupada. Sinto que preciso urgentemente me desligar de tudo/ todos e pensar em meus propósitos. Afinal, onde estão todas aquelas coisas que programei no início do novo ano?!
Olhei pra trás hoje, e percebi que já se passou a metade de um ano todo, e eu não vi... Não fiz metade do que queria (quero), não cumpri todas as minhas promessas ainda, e... Bom, eu sei que ainda não acabou o ano; mas se todo esse tempo que eu pensei que teria para começar já passou faz tempo e nada fiz, o que será do (curto) tempo que me resta? - se é que conseguirei me organizar a tempo! - Faz muito tempo que não choro, porém sei que isso não vai resolver. Me encolher no canto do meu quarto, não vai fazer as coisas se moverem.
Tenho mania de render às coisas quando me pressionam, mas também, quando resisto, caio em lágrimas e depois, me custa muito para me regenerar...
Não estou tendo muita ajuda sob essas circunstâncias também, sabe, sou incompreensível a maior parte do tempo (pra não dizer o tempo todo) e por isso não há como me explicar, ou descrever o que estou passando. Aí está o problema, tenho mania também de querer depender sempre de alguem para resolver meus problemas, não faço praticamente nada sozinha. Mas, nem todos podem me ajudar e pra ser mais sincera, ninguém pode. Onde vai parar essa angústia que me domina eu não sei. Talvez eu desista de tudo, pra não ter que ficar com essa pressão tão desconcertante, ou, talvez eu resista tudo isso, pra poder dizer que rompi barreiras, superei meus limites, progredi...
É, a segunda opção é realmente melhor, porém exige muito mais esforço. Mas, é bem melhor do que ficar aqui na cadeira sentada.

abç

né

é né gente...

vou fazer questão de poucas pessoas mesmo.
pra quê manter pessoas defamadas e infames ao meu lado?

percebi, que no fundo no fundo... Aliás, no fundo não, bem na minha frente mesmo... percebi que tudo não passava de pura inveja.
E a pessoa que eu pensei que sempre foi minha amiga, estava logo ao meu lado, não para me ajudar, mas para puxar meu tapete!

É, são realmente poucas as pessoas que me aceitarão.

Quem eu realmente amo; quem realmente se importa comigo; quem tá sempre do meu lado, sabe do que eu to falando, sabe de quem eu to falando, e sabe o quanto eu amo..

Santo forte, nem inveja me derruba.

Amém! rs

froids

até dor de estômago me dá quando eu percebo que não agi corretamente o suficiente.
de qualquer forma, pessoas com constante insatisfação são difíceis de lidar, de prever, e até mesmo de "satisfazer".
Nem quando você dá o melhor de si, elas não percebem. Portanto, não merecem. Mas você é obrigado a isso... O que é pior.

Observação básica, que resume bem esse meu dia.

O ambiente que eu passo a maior parte do meu dia, definitivamente não é o que mais me faz bem. Mas, me traz dinheiro. É a única coisa que salva... Afinal, porque mais eu continuaria num lugar onde todos querem puxar seu tapete?

Tem razão, não compensa viver isso e ter que engolir... Mas, são limites, são regras.
Tá certo, nunca me importei com regras... E não tenho que seguir a linha o tempo inteiro! Mas, isso ainda corroe minha cabeça, e principalmente meu orgulho, todo santo dia.

Bom, é isso aí !

"Deus, dai-me paciência e sabedoria... Pois se me der força; já sabe."

q

beijo, boa noite !

Realidade

tudo alegre, tudo feliz, momentos marcantes, talvez raros.
até que... paro pra observar. penso comigo mesma, tiro minhas conclusões e por fim, penso demais. É duro ver o quanto você faz falta, quando a falta que você faz é minúscula. Totalmente minimizada diante de tantos beijos, abraços e fotos. No fundo está a minha sombra, sem sentido, sem calor humano, sem alegria, sem nada. Foi tudo o suficiente pra eu enxergar que tipo de pessoas eram. Percebi; que são do tipo que só percebem minha ausência nas horas difíceis, mas quando estão bem, não se importam como estou ou como posso me sentir por tal ignorância. Pensei que jamais sentiria isso novamente, mas mesmo depois de tanto tempo, ontem, me senti excluída. Foi ruim perceber com clareza que as pessoas pela qual eu colocaria a mão no fogo, não fizeram questão de minha presença naquele momento. Foi um momento simples, mas para mim, que observava de longe, foi o bastante para sentir falta delas e sentir que não fazia falta para elas. E no final, sentir aqueles olhares em meu ser com prazer de desprezo. É triste e desumano. Maldade no coração. O pior de tudo é saber que eram minhas amigas que estavam fazendo aquilo comigo. Ou melhor dizendo, pessoas que eu pensava que eram minhas amigas. Mas, pelo visto não passei de coadjuvante. Isso me fez perceber, que as vezes que briguei pelo bem, as vezes que chorei junto, as vezes que ri junto, as vezes que dividimos tudo, as vezes que me dediquei à tudo, não valeram absolutamente nada. "Que isso, foi só uma brincadeira!" DANE-SE. Fizeram-na.
Para mim, "ser amiga" é fazer questão de tudo uma pela outra... Independente do que seja... Tudo bem, cada um tem seu ponto de vista; mas eu não enxergo o ponto delas. Não mesmo. É bom, sou diferente! É ruim, sou diferente... Bom, a conclusão de ontem foi: não tenho amigaS. Tenho amiga. Singular. Sim, foi ela quem me amparou, foi ela quem sentiu a dor comigo quando desabafei, foi ela quem me distraiu e me deu conselhos para como lidar com situações e pessoas assim... É, só poderia ser ela mesmo... Ele também! Ele disse a frase que fez a diferença aquela noite: "pra mim você faz muita falta!".
Poxa vida, o que faria sem vocês?!
Com elaS eu aprendi muito, mas apenas aprendi. Com vocês, eu ainda aprendo, todos os dias e sei que vou sempre aprender, sempre progredir... E não regredir como seriam ao lado delas.
Me desculpem, mas, se me desprezam. Eu tenho que desprezar. É um fato. Triste fato.

Boa Noite, e parabéns aos noivos.

Né !

as pessoas sempre me surpreendem.
Não da maneira como se elas sempre fizessem o melhor das coisas...
NÃO. Me surpreendem pois elas sempre conseguem ser piores do que eu posso imaginar!
É, acredite.

Eu sempre tentei ser a melhor. Não a melhor de TODOS, mas a melhor pessoa pra mim mesma! Sim, to falando sério... Sempre tentei ser melhor pra mim mesma, já que são pouquíssimas as pessoas que se importam em ser melhores pra mim.

A maioria sempre prefere te fazer mal do que te fazer bem, porque é mais fácil, sai mais barato, exige menos, e por incrível que pareça, de uma certa forma (que eu por sinal ainda não decifrei), elas se sentem bem te vendo mal.

É verdade, repare... É como dizem:
Cada fragmento de sua felicidade, é a infelicidade de outra pessoa.

Tá certo, não vamos deixar de ser felizes por causa disso. Pelo amor de Deus! rs
Mas, é certeza que pessoas se sentem bem quando veem alguém se sentindo mal, pois acabam se comparando, se glorificando, e regeneram cada pedaço desvalorizado.

Deveria ser ao contrário. Ah, deveria.

Não, não é pra você entender.. Só foi outro modo de expressar a ira em palavras.
Sempre faço isso. Poupa minha garganta! rs

É isso ae...
Pensei que estava sem "inspirações", apesar de ta mais pra uma "expressão".
QUE SEJA !

Apenas reflita.

boa noite.

Experiência

As vezes a gente pensa que está tão perto de obter algo bom
que acaba se iludindo e consequentemente se machucando.
Construímos barreiras para não enxergar a verdade
e correr atrás de coisas praticamente impossíveis.
Ficamos cegos e deixamos de enxergar o que a vida esfrega na nossa cara
e nos fechamos para o mundo.
Fazemos planos, estratégias... Crentes que darão certo
e esquecemos do resto. E quando abrimos os olhos
o tempo já passou, nós insistimos...
E quando vamos perceber, o corpo já foi vencido pelo tempo
e acaba nos impedindo de viver o resto da nossa vida.
Por isso, não deixe de correr atrás do que voce gosta...
Mas, não seja cego ao ponto de não perceber
que talvez o que voce queira, não seja pra voce.

Bruna Galeano - 19/03/2009

Obs.: Foto EMO, eu sei. hihi

;*

atualizando...

"Há males que vem para o bem!"

me baseando nisso, acho que posso me conformar um pouco mais com as coisas que acontecem. E aceitar as coisas que já aconteceram e que me causam efeito colateral hoje. Na verdade, é a mais pura realizade, e busco nela a fórmula pra me aceitar e viver a minha vida...

Rezo pela paz, pela MINHA paz. Mas não consigo sozinha, com tanta gente medíocre me rodiando, infelizmente.

Hoje, meu dia foi silencioso. Só observei, portanto, sem mais palavras. Momentos assim, elas não dizem nada...

Boa noite !

#FUCK MODE ON

sabe, eu tento ser amiga, tento ser legal, tento ser simpática, tento puxar assunto, tento me adaptar a uma conversa decente... Mas, não consigo. Sei lá, não deve ser da minha natureza conseguir ser legal com os outros. Se me torra a paciência, eu mando se foder e pronto. Não dou moral mesmo. É por isso e outros motivos que pra eu não me desgastar, eu tenho que ser metida, chata, ignorante mesmo. Isso me economiza mais, fala sério. Alegria alheia incomoda? Foda-se você então, vai viver sua vida, CARALHO !

*ira expressada em palavras novamente. ai, obrigada computador e teclado, assim poupo minha garganta, hihi*

=/

Eu fico feliz o tempo inteiro, eu tenho trabalhado muito na circunstância de me distrair com coisas positivas e até mesmo com coisas importantes, ao invés de desnecessárias... Eu tento aproveitar ao máximo o que eu vivo, presencio ou divido com alguém. Mas quando fico sozinha, tenho a impressão de que passei dias na "solitária". Quando estou sozinha me sinto angustiada, izolada, vazia, triste... E por isso vivo buscando um pouco da alegria que deixei dentro das pessoas boas, que tenham amor recíprocopor mim, nem que seja pra me dar 5 minutos de atenção; pois eu fico inquieta, de tão profundo e desagradável incômodo perante a solidão. Poucas pessoas e poucas coisas me ajudam quando estou assim, mas é sempre por pouco tempo. E eu necessito desse amparo, o tempo todo. É fundamental para que eu não fique tão triste e para que a minha vulnerabilidade se "equilibre"... Afinal de contas, é horrível e totalmente desconcertante ter que estar rodeada de pessoas e se sentir sozinha ao mesmo tempo, ou logo após alguns segundos diante do silêncio.

Bruna Galeano - 29/04/2010 - 11:51 am.

"A angústia me traz de volta dos passos que já andei pra frente."

Um Brinde à Nós Mulheres [...]

(Texto na Revista do Jornal O Globo)

'Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes.. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. A imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe, filha e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado, decido o cardápio das refeições, cuido dos filhos, marido (se tiver), telefono sempre para minha mãe, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos e ainda faço as unhas e depilação!

E, entre uma coisa e outra, leio livros.

Portanto, sou ocupada, mas não uma workholic.

Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.

Primeiro: a dizer NÃO.

Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO. Culpa por nada, aliás.

Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.

Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros.

Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.

Você não é Nossa Senhora.

Você é, humildemente, uma mulher.

E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo.

Tempo para fazer nada.

Tempo para fazer tudo.

Tempo para dançar sozinha na sala.

Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.

Tempo para sumir dois dias com seu amor.

Três dias.

Cinco dias!

Tempo para uma massagem.

Tempo para ver a novela.

Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.

Tempo para fazer um trabalho voluntário.

Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.

Tempo para conhecer outras pessoas.

Voltar a estudar.

Para engravidar.

Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.

Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.

Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.

Existir, a que será que se destina?

Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.

A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem.

Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.

Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!

Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.
Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.

Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M..A.C.
Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.

E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'

Martha Medeiros - Jornalista e escritora

who ?

Eu já tentei ser outro tipo de pessoa, já mudei de ideia, já tentei me adaptar a pessoas escrotas (afinal, parece que é minha sina aparecer sempre uma na minha frente), já desisti, já tentei ser menos mimada, não consegui. Também já tentei ser mais legal ou menos boba, não deu certo. É, não adianta mesmo... Nascemos, crescemos, aprendemos, e como diz Chorão: "O tempo é rei, a vida é uma lição, e um dia a gente cresce, e conhece nossa essência e ganha experiência, e aprende o que é raiz então cria consciência." É, demorei um pouquinho pra criar consciência das coisas à minha volta, mas nem tudo é perfeito né. Graças a Deus, eu também não ;S

Hoje eu sei, que se eu não fosse como eu sou, exatamente, milimetricamente como eu sou, eu não teria vivido e absorvido tudo o que fiz até hoje... E tenho certeza que o que vier pra mim, é porque mereci. Acredito em destino? Siim ! E não há nada nesse mundo que me mude. Se eu quando quis, não consegui... Hoje que "me conheço" (desconhecendo) NÃO VOU MUDAR. Aceite, se conforme, acredite. Nasci assim, nasci BRUNA... Serei eternamente assim! E aos que conviverão comigo, aprenderão, que o que eu sou hoje, é o que me coube a ser, e não ao que me desejaram.

"E se me achar esquisita, respeite também. Até eu fui obrigada a me respeitar."
Clarice Lispector

Não, não ligo pro que vão achar de tudo isso. Nem tampouco pro que vão pensar ao me verem por acaso na rua... Ah, vai tomar no cu.

Viva sua Hipocrisia

Recolha suas palavras
e jogue- as ao vento.
Tire sua cara suja de cena
e jogue seu corpo pela janela.
Se é que acredita nela
e se ainda tens motivos
para crer em suas vontades.

Apague seus desejos
e decepe as pontas de seus dedos.
Para não escrever seus sentimentos
em folhas amassadas de papel.
Se é que gosta de vê- la passar mal
de tanto rir de suas idéias fúteis.
Jogue suas ironias ao chão
e viva sua hipocrisia.

Esconda seus pensamentos
e diga apenas belas palavras.
Não fale de seus problemas
para não criar mais um.
Se é que gosta de sofrer
e negar sua regalia.
Apague toda a nostalgia
que ainda penetra em sua mente.

Abra seus olhos
para poder enxergar.
Ensine os que ainda não sabem amar
e seja mais um mortal
a temer uma vida normal.
Não acredite nas leis
que vos obrigue a ser mais um qualquer
e seja tão forte quanto és agora!

Bruna Galeano - 21/12/2008

Péssima Atmosfera

as pessoas cometem atitudes mal pensadas, mal analisadas...
metem bronca, não querem nem saber e chegam em cima da gente
com os dois pés. Durante uma discussão, elas jogam as coisas na sua cara, te tratam com a maior grosseria do mundo. Praticamente desejando que você vá para o inferno, pra não fazer da vida DELA, um inferno !! No final do dia, todas as palavras não passam de um peso nas costas, um certo arrependimento, uma angústia... Então elas voltam e te pedem desculpa ou perdão, que seja. Isso é normal, porém, só é normal até o ponto que você se cansa... Porque depois disso, ou é 8 ou 80 !
Quando você é novo, você engole tudo, você se acomoda à praticamente tudo. Você não argumenta, não implica... Mas, depois de um tempo, você pensa, e cai na real de que você não merece ouvir tal tipo de coisa e quer mais é que sua moral se foda, você quer é defender o seu lado.
Dessa parte começa a famosa 'bola de neve' !! Você fala, a outra pessoa também, e você retruca, até se cansar e jogar tudo pro alto.
Eu, pessoalmente, não tenho mais paciencia pra nada. E não interessa o que vão dizer de mim, sou assim e ponto. To cansada de ter que engolir desafeto dos outros... Pois esse tipo de coisa, além de me tirar lágrimas, me faz criar dentro de mim, algo inútil chamado Rancor.

Don't do it .

Se você for me fazer alguma coisa, que seja por sua vontade! Pode ser sua boa vontade de ser prestativo, de me agradar, de se expressar, enfim... Mas não faça, repito: NÃO FAÇA algo que seja para mim, sem que lhe traga algum benefício. Porque se for pra fazer algo pra mim sem ter o que desfrutar pra si, então esquece. Não aceito.
Isso serve de lição pra qualquer pessoa que eu conheça. Não fale de assuntos de meus interesses que não lhe agrade. Não pergunte coisas sobre mim, que não lhe interesse realmente. Não me elogie só para me gabar, me elogie para expressar algum tipo de admiração e só. Não precisa me deixar cercada, isso é ridículo, e... Acredite: eu simplesmente ODEIO quando as pessoas fazem coisas para o meu agrado sem que elas realmente queiram fazer pra ambos sentir bem. FORGET IT! omfg, I'm so sad :((

ontem, eu percebi...

Ontem eu estava estranhamente estranha!
Me desconhecia, tanto quanto os outros me desconheciam... Acredite! Não estava vendo cores, nada nítido; na verdade, mal via os movimentos. Coisas passadas se repassavam na minha cabeça... Posha vida, eu que pensei que jamais me arrependeria de nada por causa desse meu jeito espontâneo de ser, ontem veio à tona várias coisas que eu nem me programei pra lembrar, nem me preparei pra aguentar firme ao invés de desmoronar. Portanto adivinhe, desmoronei. Chorei, mas não com lágrimas mas com meu coração. Senti angústia apertando meu peito, falta de ar, cabeça super pesada... E chegando a hora de usar a máscara novamente para sair de casa, visitar a família, eu tive que me segurar para não cair em pedaços ao me levantar. Surpresa: Não reclame de barriga cheia! Não, não vou descrever... E eu pensei que o que se passava comigo era ruim! Pior defeito do ser-humano é isso. Se dar ao luxo de reclamar das coisas, sem ao menos tentar pensar em como estariam outras pessoas...
Ahhh, se eu pudesse ajudar as pessoas, nem que eu ficasse em ultimo lugar, eu ajudaria. Não consigo evitar de sentir a dor pelas pessoas, ainda mais das pessoas que AMO! Sem comentários, em certas horas, nada melhor que o silêncio para explicar o que se passa na nossa cabeça.
Post sem sentido (pra você), mas eu queria dizer...
"Sem a força de uma verdadeira amizade, não haveria beleza na sinceridade."

Te Amo Marida ♥

[?]

"estou aqui, sem cabeça mas estou aqui. Não se preocupe!"

Por mais que eu busque algo pra poder me explicar, você jamais entenderia.

Nada de Interessante...

Hoje, só observei... o dia todo. Ri um pouquinho, conversei um pouquinho, estudei um pouquinho, li um pouquinho, respondi poucas mensagens, liguei pra poucas pessoas, postei poucas fotos, na verdade... Tudo foi bem pouco, porém, pensei bastante ! Pensei na minha vida, em como organizá-la, e, fiquei com medo de um dia não acontecer nada do que eu imagino, sinto medo de desapontar eu mesma daqui uns tempos, fiquei com medo de não conquistar o que pretendo, de não realizar os sonhos que mais zelo... DELS, morri de medo de tudo hoje. Quero aprender o que puder, absorver somente as coisas boas, ou pelo menos as melhores perante alguma outra opção, quero poder sonhar confiantemente, e quando abrir os olhos novamente e acordar, ter a certeza de que eu vou realizar. Pensando assim, posso até ir longe, mas, posha, eu tenho muito medo de não conseguir.
Eu, JUSTO EU, que reclamo tanto do pessimismo das pessoas à minha volta, reclamo tanto da descrença que cada pessoa tem de si, hoje me peguei com tamanha insegurança, que fiquei surpresa e ao mesmo tempo com raiva ! Não com raiva das coisas, ou das pessoas, mas de mim ! Como pude ser capaz de tamanha covardia ? Sim, eu considero isso covardia, pois estou voltando o passo que havia dado pra frente ! Como isso ? Não pude ser capaz de acreditar em mim, mas pude ser capaz de acreditar nos contras que a vida (obviamente) vai me impor ? (vergonha, muita muita muita vergonha!) Havia me prometido que ia me mexer, mas esses pensamentos que corroem a minha cabeça estão me impedindo. Estou me sentindo pesada (não engordei, JURO! haha), alias, não fisicamente, mas interiormente, mentalmente... Preciso me livrar desse elefante que fica me pisoteando a todo o momento... Preciso agir, e não apenas dizer o que eu "ainda" pretendo fazer.
Vamos lá Bruna, olha pra frente!

*Deus, dai-me forças para conseguir o que quero, dai-me coragem para enfrentar o que me aparecer no caminho, dai-me sabedoria para resolver meus problemas sem causar constrangimentos, dai-me apenas boas inspirações para me disponibilizar melhor a buscar o meu caminho... Amém. Senhor, escutai as minhas preces!*

momento estranho... mas, é isso aí! beijo

E se...

E se eu quisesse me virar?
E se eu quisesse sumir?
E se eu quisesse morar longe?
E se...

Ah, sei lá! Seriam capazes as pessoas
de sentir falta de mim?
As vezes eu tenho vontade de sumir, só pra testá-las.
Mas, só não o faço, porque sei que EU não aguentaria...

minha descrição (?!)

.palavras não podem distinguir alguém que muda de personalidade com tanta facilidade e com tanta frequência. mudo de opinião, como mudo de roupa ! portanto, não defina a minha existência com o que você reparar nas fotos. acredite, eu sou muito mais que isso. porém, não preciso provar a ninguém. O que existe em mim, só eu sei. e entenda uma coisa: "Cada um tem de mim, exatamente o que cultivou."

Passar bem

♪

Um dia feliz, as vezes é muito raro!

sem palavras pra hoje, pelo menos por enquanto.

Só um pressentimento de que meu dia vai ser bom,
já me basta pra respirar fundo e expirar alegria!! \o/

xD

Grace Kelly ft. Bruna Galeano

Primeira foto do dia ...
Te Amo Marida ♥

Bora !

Fim de expediente...
to indo pra casa. nada de cidade nem garapa hoje. Ou será que sim?! Ahhh, não consigo ficar sem! Acho que vou dar um pulinho lá, só pra garantir minhas vontades. HIHIHI :B

Sabadão tá só começando, acho que vai ser bom!

Parque da Cidade com a Kelly hoje...
FINALMENTE vamos atualizar nosso album! *-*
(obs.: te amo mariida ♥)

hahahah, é isso ae galera...
Bom fim de semana pra vcs, volto mais tarde!

To indo tomar minha garapa. Vou convencer a Nay pra ir cmg, beijos :*

Tédio

olhando no relógio de minuto em minuto.
menos que isso até!
é ruim quando não temos o mínimo do reconhecimento...
Boba sou eu que ainda estou aqui.

Deixa quieto. To gritando por dentro, de tanta raiva.
E então, expressando minha ira novamente em palavras...

Isso traria algum benefício pra mim? Nem sei...
Só sei que expondo o que eu penso, mesmo que tendo
certeza de que quase ninguém perde o tempo lendo isso...
eu me sinto um pouco menos desconfortável, por finalmente
poder dizer. Aliás, deixa pra lá, você não entenderia. Phoda!

:***

beijo no cérebro!

Expressão

"Existem homens e Homens..."

percebes a diferença?
Não, não vou explicar.

Boa Noite!

terminando de ler 'amanhecer'

aiai *-*

tão perto, tão longe...

observei um avião aumentar sua altitude na tarde de ontem.
imaginei quantas pessoas estariam lá dentro, quais os seus destinos,
quais seus pensamentos, quais suas sensações de estar levantando vôo,
quais suas decisões, quais suas necessidades, quais suas expectativas,
quanta saudade uma ou outra pessoa sentia do lugar que estava à caminho,
quanta alegria suas famílias sentiriam ao vê-las chegar, ou quais as tristezas
das pessoas que estariam partindo de sua casa, para um lugar longe de
onde sua família poderia estar...
Enfim, parada na rua, aposto que "viajei" tanto quanto eles naqueles 2, ou talvez 3
minuntos.
Me imaginei sentada em uma das poltronas, observando pela janela...
tentando adivinhar como seria ver a cidade de lá de cima.
Seria como "The Sims" ? kkkkkkkkkkk ai, que idiotice minha comparação.
E a decolagem? seria como a sensação de subir alguns andares em um elevador
numa velocidade um pouco mais rápida? :~
Como seria colocar finalmente os pés em terra firme, após algumas horas
de viagem de avião...
Tendo a prazerosa sensação de estar no lugar em que mais sonhei
em toda a minha vida?
EUA talvez, porque não algum país da Europa? Posha vida, quanto tempo
eu suportaria ficar longe do colo da minha mãe, do meu pai...
Do aconchego da minha casa, da minha família?
Como seria, depois de um tempo, voltar pra casa, ver vários pares de olhos
me olhando com tanta anciosidade e esperança, transbordando alegria por me
ver chegando, finalmente em casa?
Tantas coisas, todas carregadas de surpresas, que eu obviamente
ficaria satisfeita em encará-las como desafios, por estar
dependendo apenas de mim mesma, para 'sobreviver'.
ahh, só mesmo eu pra poder entender!
Aquela sensação que eu tive por breves minutos, me invadiu
de uma maneira, que, mesmo sem saber explicar, eu me decidi
que quanto mais cedo eu fizer, serei MAIS feliz, o mais breve!
Toda essa anciedade de decolar, de chegar, curtir o espaço livre
diante de todos aqueles estranhos, outro continente, depois
tirar do bolso a passagem de volta pra casa, olhar aquele país
se afastando pela minha janela do avião, e ver a minha terra natal chegar mais perto
após algumas horas... Colocar os pés no chão em que eu nasci, voltar pra casa...
CARALHO, eu preciso disso. Vou alcançar...
Um sonho, que mesmo estando tão longe, aos poucos eu sei, que chegará perto.
[e naquele instante, parada na rua, me distraí com aquela lágrima que caiu]

gatchenha, hihi

ahh, qualé, meu zóin ta puxadin nessa... kkkk
Hm, fim do dia, e nada de inteligente ou sério pra dizer hoje.
rs
dei o melhor das minhas inspirações na minha ultima postagem! kkk
Enfiiim :)
churras com a mulherada hoje foi dez! Muuitas fotos.
(muitas delas, absurdas ;x kkk) mas, mtas fotos.
minhas meninas ♥

Feliz.

O que eu Realmente acredito...

Há quem diga que um dia uma pessoa deixaria de viver por causa de um amor. Há quem diga que pessoas são somente pessoas atrás das fotos de seus documentos e que ali não existem razões e/ ou sentimentos. Há quem diga que quando hesitamos algo, é por medo, ao invés de ser somente um raciocínio lógico evitando algo que possa ser ruim. Há quem diga que somos hipócritas por desejar algo e viver outro, ao invés de mudar o que temos.
Tanto faz!
Eu acredito mesmo em quem disser que é feliz por não reclamar de barriga cheia como a maioria faz, (até mesmo eu, confesso), e que só lhe importa a verdade quando dita olhando nos olhos sem piscar, ao invés de palavras confortantes que lhe escondam a realidade.
Não, não tem sentido. Mas, quem disse que precisa ter?

RIALTO

Costumo rir das coisas engraçadas, mas das coisas ridículas ainda me surpreendem.
É engraçado, geralmente as pessoas copiam o que é bom, ou o que faz a diferença...
Mas, chega a ser patético quando nos deparamos com palavras similares, se não IGUAIS às nossas, de costume.

Enfim, pessoas fora do padrão, tentam de qualquer forma se encaixar ao que chamamos de "autenticidade", tanto que mal reparam que acabam fazendo coisas repetidas para ter o mesmo nível de singularidade que algumas pessoas, um tanto "sortudas" conquistam sem esforço.

Comentários infames estão fora disso. Siga o SEU jeito, SEUS sentimentos, SEUS objetivos, e não interfira o caminho dos outros com sua falta de competência.

Chega a ser constrangedor. :S

*tempo sem postar fotos... decidi postar hoje, HAHA :B

Me vi...

Cabelos negros, lisos, cortados até os ombros.
Franja cortada até a sobrancelha.
Olhos rasos, puxados, com íris escuras parecendo jabuticaba amadurecida.
Cílios escuros e alongados.
Pele branco destacando seus olhos e cabelos escuros.
Boca rosada, com sorriso alegre.
Braços, pernas e dedinhos gordinhos.
Barriguinha estufada, esticando e erguendo levemente na frente seu vestidinho.
Gargalhadas puras, berrando no fundo da garganta.
Mente inocente.
Dom do bom humor florecendo a cada dia.
Carinhosa, atenciosa, natural e brincalhona como todas as crianças.
Apaixonada pela escolinha.
Sem ao menos saber que seu destino traçado a tornaria uma garota
sarcástica, centrada, ignorante e sádica.

Estaria a alma daquela garotinha perdida?
Ou somente adormecida em seu interior por força
maior, como o tempo?
Nostalgia.

(não sei porque, mas eu sempre me sinto na necessidade
de minimizar o tipo de pessoa que eu sou hoje.
Comparando o meu hoje, com o meu antes...
Pois, mesmo sem querer, eu só lembro de coisas boas
quando olho pra trás.)

Possivelmente comum !

Eu poderia desejar algo inesperado pra hoje. Mas, minha alegria já se ostentou o suficiente pra tornar esse meu dia tolerável. Sem programações diferentes do último fim de semana. Hoje se completariam cinco finais de semana consecutivos que eu não saio de casa... O que estaria acontecendo comigo? Eu não me incomodo mais de me limitar da porta do meu quarto pra dentro. E ainda não sei o porquê. Por que não sair e fazer compras? Por que não se juntar com os amigos e jogar conversa fora? Por que não me inundar de fofocas com a vizinha? Por que não visitar alguém da família? Não sei.
E como sempre, as respostas que eu encontro para as minhas próprias perguntas são inválidas. Entrei em choque quando me toquei que eu estava usando uma “viseira de cavalo”. Linha tão reta, tão limitada, tão indiferente do resto do mundo que eu sempre quis descobrir. E senti raiva de mim quando eu percebi que eu havia me acomodado com essa rotina, que eu poderia chamar de caseira...
Pensamentos sem nexo, sem conclusões concretas, pra variar. Amanhã eu estarei me perguntando isso de novo. Teria eu me acomodado com tudo? Se isso for verdade, terei que me preparar para uma vida, de certa forma, comum. Me dói dizer isso, porque ser supostamente comum, nunca foi meu forte. – Na verdade eu nunca quis, nem tão pouco gostei de ser comum. Nessa ocasião, eu infelizmente não consegui enxergar um lado positivo. – Embora tivesse procurado, estando inconformada por ter praticamente certeza de que não encontraria. Me resta acalmar o meu ego, e praticar a minha mania de ser sempre contraditória. – Como se eu gostasse.
“Tudo bem...” – não acredito que disse isso! Enfim, não vou enfatizar um costume que me dominou mesmo sem eu me dar conta, afinal de contas... Eu deixei isso acontecer. Reverter uma situação desse tipo não seria fácil, mas eu estou disposta a tentar. Surgiu uma sensação efêmera logo em pensar em como seria se tudo fosse diferente... Inspirei, aspirei... Vazio. Me senti mal por acontecer isso, mas minha decisão está tomada. – Finalmente uma decisão, concreta e adequada ao mesmo tempo.
Mais uma promessa pra esse ano. Segredo.

(escrito hoje mesmo)

Lua de dia, dia de lua

“Mas que dia intediante, meu Deus!” – eu pensei. Nada atrativo, nada evolutivo. Só o que aumentava era o calor lá fora. Eu podia sentir o calor do asfalto subir pelas minhas canelas quando saí – me arrependi. As coisas raramente fluem num dia intediante, e hoje não seria diferente. Na verdade, não poderia ser pior do que estava! Cabelo preso, suado; uniforme colado no corpo por causa do suor; pés quentes pedindo ar pra respirar; mãos suando como se eu tivesse lavado as mãos sem secar. Na minha frente tem um ventilador de segunda mão preto, indo pra lá e pra cá, cumprindo sua função tentando nos relaxar. E de nada adianta, por causa da “lua” que está lá fora.
Estamos nos dias em que toda sombra é bem vinda – e como! Hoje as pessoas daqui estão rindo à toa. Que bom! Pelo menos alguém tem que se sentir bem. Hoje – por incrível que pareça – eu não estou maravilhada com meu bom-humor. Não como de costume. Olho à minha volta, e só vejo papéis, documentos, mais papéis, mais documentos, alguns recados, outros papéis, minhas canetas e alguns outros papéis. Todos desinteressantes! Na verdade, o que mais me interessaria nesse momento, seria um banho de água fria! Ahh, como eu queria estar em casa – tudo me lembra a minha casa. Mas, infelizmente essa é a minha rotina. A minha “alegria” realmente começa depois das seis da tarde. (ironia)

[...] coisas pra fazer [...]

Fim de tarde, quase meia hora ainda me falta pra “vazar” logo daqui. Cansada mentalmente, fisicamente... Enfim, olho pelo lado bom: já se faz quase cinco minutos que o telefone não toca! Ufa, ainda bem! (risos). O sol vai deitando, finalizando seu expediente... Luz alaranjada iluminando a ponta do morro onde fica a minha casa, destacando as folhas mais altas, das árvores mais altas que a minha vista pode alcançar. Já viu alguém brincar com a sombra? Acredite, eu estou me vendo. (RISOS)
Incrível como se tudo o que eu tivesse passado por hoje, todo o tédio, desaparecesse da minha mente, assim que coloquei meus pés fora daquele lugar...
Enfim, como eu havia dito, dia intediante não se tira nada que se aproveite. Infelizmente. Dia perdido pra mim, e pessoalmente, odeio dias perdidos! Dias perdidos pra mim, são dias vazios, sem nenhuma sombra de alegria, dias que passam sem ser vividos. Meu Deus, eu tenho um dia a menos agora! Será que eu dou conta de recupera-lo?! Necessito dele. Eu poderia ter aprendido algo mais, então, vou buscar o que aprender, vou ler um capítulo a mais do que eu supostamente iria ler do livro atual.
Ah, quer saber? Vou olhar para o lado bom de novo: Estou viva!
Deus, obrigada.

13/03/2010

Gota d'água

Procurando inspiração às 08h00min horas da manhã? Pois é. E encontrei!
Sentada na sala, esperando a chuva passar, peguei o livro e continuei a ler de onde havia parado (há uns três dias atrás, haha). Desliguei a televisão e, como sempre fazemos diante de um livro aberto, comecei a imaginar as vozes e as cenas que eu lia...
A chuva diminui.
Eu, com todo o remorso de deixar “O Pequeno Príncipe” de lado falando sozinho (risos), pego minhas coisas e saio. O vento que veio de leve depois da chuva, entrava pela manga da minha blusa, me causava arrepios, como se passeassem pelo meu corpo tentando deixar minha manhã e meu caminho para o trabalho ainda mais frio.
Passando por árvores baixas, um galho no chão e outro quebrado, deitado à minha altura, e na ponta, uma gota da chuva, que por algum motivo decidiu permanecer lá, ao invés de cair no chão como todas as outras gotas.
Através dela, eu pude ver bem de perto o outro lado da rua, detalhe: de ponta cabeça. Coincidência? Talvez. Meu mundo estaria de ponta cabeça naquele mesmo momento, tantas coisas pra fazer, tantas coisas pra dizer, pensar, refletir. Mas, justamente naquele momento eu não pude pensar sobre; minha cabeça se preocupava com outra coisa... A chuva voltara a cair. (desânimo) Falo para mim mesma (como sempre falando sozinha):
- “Bem que eu poderia estar na minha cama, embrulhada com meu cobertor de pelúcia (eu o chamo assim, haha), deitada, com a minha cabeça aconchegada por entre meus dois travesseiros, e meus “guardiões” do meu lado (meus bichinhos de pelúcia). Realmente seria bom demais pra ser verdade.”
A chuva engrossa. Meu tênis já está molhado, meu cabelo bagunçado e minha pele arrepiada com o frio.
Intrigada com o mundo de ponta cabeça, com aquela “dimensão” que encontrei por detrás da gota d’água, penso que seria engraçado se o mundo fosse realmente daquele jeito. Por que não?! Seria sim! Andaríamos normais ou plantando bananeira? (risos) De qualquer forma, por mais inútil que fosse (e por mais ridículo também), eu pensei assim! Ah, esqueci, tirei foto de uma das folhas do galho que estava deitado, cheia de gotinhas, de tamanhos variados e cheia de dimensões! Interessante.
Enfim, meu corpo indo em frente, em direção à minha rotina de segunda-feira á sábado, e ao mesmo tempo querendo voltar...
É incrível quando, mesmo querendo algo, fazemos outra coisa completamente diferente para cumprir nossos deveres! Como as pessoas dizem mesmo? Ah sim, responsabilidade. Essa é a palavra chave. Senti saudades do meu tempo de escola, daquelas tardes vendo televisão, enchendo a barriga de besteira, cochilando no fim da tarde, sem nada pra fazer. Porém, sem conhecimento algum. Acho que tudo tem sua hora, tudo tem sua razão. E por isso é bom amadurecer, e ser responsável! Crianças brincam com seus brinquedos enciumados, com toda a inocência e toda a disposição; adolescentes abertos para idéias novas, com olhos ansiosos para conhecer o mundo através do portão; jovens pensantes, esperançosos e dispostos a descobrir mundos novos a cada dia, respirar liberdade, aspirar felicidade; adultos com todo o cuidado cuidando de suas crias, conscientes e diante de todas as leis, vivendo num mundo financeiro, cheio de obrigações e responsabilidades, velhos (com todo o respeito) vigiando seus netos, cuidando de suas plantinhas em seu jardim, sentado na calçada em todas as tardes, observando o mundo que um dia esteve em suas mãos. Fases da vida. Nascemos, crescemos, vivemos, aprendemos, morremos...
Sem saber o sentido de tudo. Nossa, sem saber? Como assim? Deveríamos nos conformar com isso? Jamais! Vêm então, as perguntas em minha mente...
Por que estamos aqui? Para onde vamos? O que fazer? Por que tudo isso?
Somos todos inúteis depois que seguimos nossa natureza “procriando”? Seria esse a razão da vida? Aliás, qual o sentido da vida pra você?!
Tem dia que eu chego a acreditar que encontrei a razão da minha existência. Acredito que seja para aprender, e mais tarde ensinar, amar e então ser amado, lembrar do que já se foi e comparar com o que vier e depois tirar conclusões sobre o quanto evoluímos. Acredito também que a razão de tudo isso, é a felicidade. Pois é através da busca da felicidade que encontramos obstáculos, superamos nossos medos, aprendemos a viver intensamente, e depois de tudo, ainda a dividimos com as pessoas, o que é ainda mais maravilhoso! Que “graça” teria saber o que é a felicidade, se não pudéssemos dividi-la com ninguém? Que tamanho seria nossa ignorância se fosse para sentir sozinho a felicidade? Na verdade, acho “impossível ser feliz sozinho” ♪. Está aí! Sentimos tanta carência quando nos deparamos com a solidão, e nos sentimos tão bem quando estamos junto de quem amamos. Portanto, a felicidade, se desfrutada com alguém, é realmente chamada de felicidade. Portanto sorria, e seja feliz, mas seja feliz com alguém, aí sim você vai perceber a diferença. Um dia que poderia ser normal, já se tornou diferente, pois depois desse tipo de reflexão, respirei fundo e disse:
- “Eu sou feliz!”.
Essa é a minha maior certeza. É verdade! Nunca estive tão certa, e espero que você, depois de ler isso, busque inspirações, nem que seja numa gota d’água, como eu fiz.
Verá que só precisa de mente aberta para poder se expressar...
Portanto, lhe desejo felicidade hoje, amanhã e sempre! Não tema os desafios ao longo do dia, são eles que te deixam mais forte para ir atrás do que você quer. E se o que você queira, talvez seja a felicidade, acredite, irá encontrar!
“Fases que envolvem sentimentos, garantem maior resistência.” (frase antiga que fiz).
Ah, mais uma coisa... Tenha um bom dia! :]

Bruna Galeano
(06/03/2010)

Ira

"[...] Senti o calor na minha cabeça,
o nervoso repuxando minhas pálpebras
e a raiva explodindo para fora de meus olhos."

Que me desculpem o tom grosseiro, mas minha ira
prefiro expressar em palavras. Obrigada.

fail

Nossa, to com tanta preguiça de postar aqui! q
na verdade, a preguiça mesmo é de escrever o texto
que eu fiz! uahuahauha
mas, td bem. no fim de semana terei mais tempo
e vou postar. hahaha :B

amanhã vai ser niver da minha Xikita... *-*

11 anooos, noffa. Aquela é a "bruninha"
de tão espoleta que é. (frase da família)
acreditem! Pq sera? ;x kkkkkkkk

jaja vo pro ingles. hoje vai ter prova.
AIAIII, relax. hahaha

Myp 2 ta mto foda, mas eu consigo. Simbora!

*-*

...

LIBERDADE. que palavra linda *-*
desfrutada por poucos...
sou portanto, a maioria. =/

Manhã de quarta-feira...

Hoje pela primeira vez depois de muito tempo, prestei atenção no canto de um pássaro. Tão vivo, tão alegre, tão livre... Enquanto ele cumpria teu papel cantando, eu ali fiquei com a sensação de liberdade, pois consegui me desligar do mundo para ouvir apenas o seu canto. Me senti livre porque me senti ausente desse mundo, por simples cinco segundos, mas senti! Pensei comigo então, que preciso de mais segundos como esses que me fazem sentir livre, pois o que eu quero afinal, é a liberdade!

(8:40 am)

wtf.

Constrangimentos no decorrer do dia...
Poxa vida, como uma palavra faz a diferença! Na maioria das vezes eu percebo que só eu me importo com as pessoas... Sem exageros. Eu não me importo em fazer favores, mas eu me importo MUITO com a palavrinha mágica que vem depois de tudo! E como!
Parece que todo mundo gosta de ver como eu me sinto um lixo por fazer questão de ajudar alguém e ganhar o desprezo em troca.
Essas pessoas pobres de espírito, insensíveis, pensam que são alguém pra poder julgar uma pessoa que não faz mal nem pra uma “formiga”! (rs).
É, é tão ridículo que chega a ser cômico quando depois de um constante desprezo, eu ouço num tom de voz “suave” o meu nome, prestes a ser pedido MAIS UM favor. Mal tenho tempo pra terminar de escrever isso aqui! Ou me amam demais, ou me odeiam demais pra me tratarem assim, feito “peãozinho”.
Comecei meu dia bem. Bem mal! ¬¬’

Nada mais a declarar.

Dor de estômago

Já sentei do lado de quem chovara para ouvir suas palavras e tentar lhe confortar com o silêncio para ouvir o desabafo, e tudo o que ganhei foi a humilhação, decepção e desgosto, pois fui chamada pela frente e pelas costas de TOLA, várias vezes. Digamos que também ganhei em troca a surpresa, por terem sido tão escrotos assim.
E até hoje me pergunto, se fazer papel de AMIGA é fazer papel de tola. E se for, (Deus me livre se for, pois eu sou assim, amiga!), o que será das pessoas que nem verdadeiras não são?! Eu sei, serão pessoas vazias, fora da "nata", sem razão, sem moral, sem nada.

Obs.: Lembrei desse momento, porque hoje vivi algo parecido. E o dia, que eu tinha esperanças de ser bom (postagem anterior), não foi. Estou aqui, na minha "toca" de novo. É aqui que me sinto melhor e mais segura, é aqui que me sinto mais à vontade pra falar dessa merda de mundo, dessa merda de sociedade que INFELIZMENTE faz parte do meu cotidiano. É aqui que me sinto bem, pois é aqui que estou rodeada por "tolos" como EU!
Deus, obrigada por me dar uma família assim, pois são em pessoas assim que eu acredito.

Bom Dia !

"Nada como aprender com o que já vivemos, com os pontos que acertamos, e principalmente com os pontos que erramos, pois são esses que nos fazem persistir e aprender ainda mais." ;)
Pensamento do dia! haha

- chuvinha, quase me obrigando a ficar na cama, rs.
mas, pensando pelo outro lado, eu amo esse ar fresco
que tem de manhã ! Tanto é que eu amo encher meus
pulmões com esse ar puro...

Sensação de estar ainda mais viva a cada segundo.
ESTOU ÓTIMA !
Boas expectativas pra hoje? hm, infelizmente tudo normal.
Por enquanto... :D

1° dia do mês de Março de 2010.
As coisas ainda estão fluindo, o pessoal ainda tá se organizando,
Até mesmo eu! hahaha Deus queira que esse ano, seja um ótimo ano.

VAI SER !!!

Otimismo é algo que Graças à Deus ainda me consome, diariamente.
E o melhor de tudo, é que eu consigo transmitir isso
para as pessoas que estão à minha volta... *-*
e é isso que faz a diferença pra mim !

É isso ae gente, bom dia.

Machismo Gramatical (comunidade no orkut, rs) Atoron ! kkk :3

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa.

Seguem alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem

Cadela = puta

Vagabundo = homem que não trabalha

Vagabunda = puta

Touro = homem forte

Vaca = puta

Pistoleiro = homem que mata pessoas

Pistoleira = puta

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador

Aventureira = puta

Garoto de rua= menino pobre, que vive na rua

Garota de rua= puta

Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida

Mulher da vida= puta

O galinha= o "bonzão"

A galinha= puta

Tiozinho = irmão mais novo do pai

Tiazinha = puta

Feiticeiro = conhecedor de alquimias

Feiticeira = puta

Maluf, ACM, Jader Barbalho e Eurico Miranda= Políticos

A mãe deles = putas

(mais exemplos nos tópicos)

e finalmente a melhor (ou pior) de todas:

Puto = nervoso, irritado, bravo

Puta = puta

hã ?!

dia de chuva, dia isolado na frente do computador ! rs
e eu tenho escolha ? Não. ¬¬'
deixei a Mayara pintar minha unha hoje, hahahaha.
aprendi bastante coisa nova hoje...
(significativas pra mim, mals ae) :B

aaaah, novidade? consegui mudar o Template do meu blog!
kkkkkkkkkk
Apanhei MUITO pra conseguir, mas conseguiii! \o/

é isso ae, hoje eu to meio que intediada.
deve ser a TPM que ta chegando.. Ishhh, fodeu.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
elaiaaa, começar a segundona amanhã...
eu sei que vai ser mais uma semana de merda.
sinceramente, preferiria ficar coçando em casa ! kkkk

Mas, alguem tem que trabalhar né! ÇLASKDFJALÇKDJFALKJ
Bom gente, é isso. Blog novo, to feliz! ¬¬'
kkk

bjos, e... Dá licença que agora vou curtir
o barulhinho da chuva! *-*

?

sei lá.
to vazia hoje...
borboletas no estômago? talvez.

dia vazio, dia perdido...
nada de especial, tudo comum...

droga.

Serre Moi - Tryo

Embrasse-moi dessus bord
Viens mon ange, retracer le ciel
J'irai crucifier ton corps
Pourrais-je dépunaiser tes ailes?
Embrasser, te mordre en même temps
Enfoncer mes ongles dans ton dos brûlant
Te Supplier de me revenir
Et tout faire Ô tout pour te voir partir

Viens, Emmène-moi là-bas
Donne-moi la main
Que je ne la prenne pas
Écorche mes ailes,envole moi
Et laisse toi tranquille à la fois
Mille fois entrelaçons-nous
Et lassons-nous même en-dessous
Serre-moi encore Serre-moi
Jusqu'à étouffer de toi...

Il y a des salauds
Qui pillent le coeur des femmes
Et des femmes qui n'savent plus trop
D'où l'amour tire son charme
Papillon de fleur en fleur
D'amour en amour de coeur
Ceux qui n'ont qu'une étoile
Ou ceux qui brûlent leur voile

J'aime tes larmes quand tu aimes
Ta sueur le sang,Rendons-nous amants
Qui se passionnent, qui se saignent
J'aime quand mon écorché est vivant
Je ne donne pas long feu
A nos tragédies, à nos adieux
Reviens-moi, reviens-moi
Tu partiras mieux comme ça

A force de se tordre
On en finirait par se mordre
A quoi bon se reconstruire
Quand on est adeptes du pire
Malgré nous, malgré nous
A quoi bon se sentir,plus grands,que nous
Deux grains de folie dans le vent
Deux âmes brûlantes,
Deux enfants...

Il y a des salauds
Qui pillent le coeur des femmes
Et des femmes qui n'savent plus trop
D'où l'amour tire son charme
Papillon de fleur en fleur
D'amour en amour de coeur
Ceux qui n'ont qu'une étoile
Ou ceux qui brûlent leur voile

Embrasse-moi dessus bord
Viens mon ange, retracer le ciel
J'irai crucifier ton corps
Pourrais-je dépunaiser tes ailes
Embrasser, te mordre en même temps
Enfoncer mes ongles dans ton dos brûlant
Te supplier de me revenir
Et tout faire, pour te voir partir

Viens,emmène-moi là-bas
Donne-moi la main
Que je ne la prenne pas
Écorche mes ailes, envole-moi
Et laisse toi tranquille à la fois
Mille fois entrelaçons-nous
Et lassons-nous même en-dessous

Serre-moi encore serre-moi
Jusqu'à étouffer de toi
Serre-moi encore serre-moi
Jusqu'à étouffer de toi...

mulher não é só peito e bunda. meus pêsames para os homens que só precisam disso pra ficar feliz ! e maiores são meus pêsames para as mulheres que pensam que elas só precisam disso para conquistar ! ;)

9 hrs da manhã...

Pensando bem, eu não sou uma pessoa realizada. Pessoas realizadas são aquelas que tem tudo o que quer, tudo o que pensam, tudo o que desejam... Confesso que tenho algumas coisas que eu quis. Algumas eu ganhei, umas conquistei, outras tive ajuda, mas de qualquer forma, eu não quero me "definir" agora !
Além de eu ser nova, ainda tenho muitos propósitos, muitos planos, muitos objetivos... Enfim, praticamente a vida inteira pela frente ! rs.
Meus olhos avistam novos horizontes, no qual farei de tudo para poder alcançar !!!
É, se eu pensar assim e agir assim, acho que vou longe ! rs. Seria hipocrisia de minha parte se eu falasse o que falei e não fizesse nada para mudar. Mas vou fazer !
Meu ego sente sede de realizações, e é o que eu vou buscar agora.

Bruna Galeano
(pensado às 9:00, escrito às 10:07, haha)

beijos :*

OOOI ! :B

...

ITO
depois de MUITO tempo eu voltei a postar!
auhauhauauahuaha
segundo dia do ano...
Enfim, muitas coisas vão acontecer
e eu fico nervosa tentando adivinhar
o que pode acontecer no decorrer desse ano...
Mas, se parar pra pensar MESMO, é disperdício de tempo.
ao invés de eu ficar pensando no que virá
eu vou viver oq esta acontecendo.
Vou viver e curtir cada momento e
se eu me fuder, quero mais é que se foda.
Eu vou ser feliz !! hahahahaha
bjooos..